Мне 38, я холост и… совершенно счастлив. И вот почему

Вы должны по-настоящему полюбить себя прежде, чем сможете себе позволить дать полюбить вас кому-то другому.

Итак, давайте знакомиться. Мне 38 лет, я все еще холост, и жил сам по себе — за исключением нескольких коротких и ни к чему ни обязывающих отношений — большую часть своей взрослой жизни.

И тем не менее, как взрослый мужчина, выбравший для себя холостую жизнь — и, более того, наслаждающийся ею — я сталкиваюсь с постоянной необходимостью оправдания своего выбора. На меня давят все без исключения. Мне приходится оправдываться перед новыми подругами, которые на втором, а то и на первом свидании непременно задают мне вопрос, почему я решил жить именно так, как живу. Меня пилят родители, отлично понимающие, что мой статус холостяка является практически непреодолимой преградой к их мечте стать бабушкой и дедушкой. На меня давят друзья, которые уже давно женились и остепенились, и теперь при каждой встрече спрашивают у меня, неужели я действительно собираюсь оставаться холостяком до самой смерти.

И, сталкиваясь со всем этим давлением, я раз за разом задаю себе одни и те же вопросы:

Почему, собственно говоря, я вообще должен оправдываться за то, что я холост?

Это вообще нормально, что наше общество видит романтические личные отношения и следующий за ними брак, как показатель «успешности», без которого твоя жизнь неполноценна?

Не стоит ли нам судить желание вступить в брак столь же строго и непримиримо, как желание оставаться холостыми?

Мне кажется, что современное общество оказывает на холостых людей слишком сильное давление, пытаясь заставить их вступить в постоянные отношения. Результатом этого давления зачастую являются то, что эти люди действительно вступают в отношения, основываясь на весьма редко оправдывающихся ожиданиях.

К тому времени, как мы доберемся до заключения этой статьи, я надеюсь убедить вас в том, что в решении оставаться холостыми нет ничего постыдного – равно как и в том, чтобы решить, что вам больше подходит семейная жизнь. Главное тут то, что ваше решение должно быть именно вашим, а не быть следствием внешнего давления, в результате которого мы начинаем видеть свою жизнь «неправильной» и начинаем пытаться ее исправить, чтобы лучше соответствовать чужим ожиданиям.

Начнем с того, что повнимательнее присмотримся к мифу о «романтической любви».

Миф о «романтической любви»

Западная цивилизация буквально заворожена идеей так называемой «романтической любви». Мы вырастаем на сказках, книгах и фильмах, создающих в нашем сознании коллективный образ безумно влюбленной пары, идущей рука об руку по белоснежному пляжу, и их освещают лучи заходящего солнца. Парень подхватывает девушку на руки, та нежно прижимается к его груди, а после они целуются. Ну и, конечно, потом они живут долго и счастливо.

Не буду спорить, идея романтической любви весьма привлекательна. Романтическая любовь мгновенно вызывает в нашем разуме образ чистой и эмоциональной близости, которую мы чувствуем тогда, когда страсть к другому человеку поднимает нас «выше» наших животных сексуальных желаний. Романтическая любовь представляется нашим сознанием в виде безграничной и бесконечно глубокой чистой страсти, соединяющую влюбленных в воистину неземной союз.

Не спорю, это очень и очень красивая идея. Но… не приходилось ли вам задумываться, откуда она вообще взялась?

На самом деле концепция романтической любви существовала вовсе не с начала времен, как нас пытаются в этом убедить. Скорее всего, ей не более 250 лет.

Конечно, люди заключали брак и жили вместе и до этого, но они делали это по куда более прагматичным причинам. Они вовсе не рассчитывали обрести в браке неземное счастье. Это было партнерством, заключенным ради совместного выживания и продолжения рода.

Конечно же, партнерство, основанное на чувствах романтической любви, вполне возможно. И, вполне вероятно, вы даже испытывали нечто похожее на себе. Но вам не стоит обманывать самих себя, убеждая себя в том, что это норма, и все ваши отношения, с кем бы они ни завязались, будут именно такими. Куда более вероятно, что лишь небольшой процент романтических отношений является успешным по стандартам романтической любви. Но… собственно говоря, почему это должно быть проблемой?

Романтическое отношения, которые мы создаем в современном мире, вовсе не являются «неполноценными» и «проблематичными». Скорее уж проблемой является общество, превратившее статистическую аномалию, которой и является романтическая любовь, в стандарт, которым мы мерим успешность личных отношений.

Призрак романтической любви – это абсолютно нереалистичный стандарт, к которому мы, тем не менее, стремимся, и огорчаемся, когда реальные отношения до него явно не дотягивают. Поэтому я решил принять с самого начала тот факт, что настоящую романтическую любовь найти практически невозможно, и сосредоточиться на других видах эмоциональных отношений, делающих мою жизнь насыщенной и довершенной.

Одиночки тоже могут быть романтичными…

Пытаясь понять, почему кто-то может предпочесть семейной жизни холостую, и дочитав статью до этого места, вы можете подумать, что я слегка разочаровался в любви, и теперь меня не интересует романтика.

Только вот это не может быть более далеким от истины.

Истина же в том, что я не сужу успешность своих отношений нереалистичными стандартами романтической любви, и не спешу связывать себя узами брака и заводить множество детей лишь потому, что общество решило, что так положено. Но мне нравится испытывать романтические моменты, будь то в моих более-мене долгосрочных отношениях или просто прекрасные моменты, испытываемые с людьми, недавно вошедшими в мою жизнь.

Это одна из причин, по которым я пока решил остаться холостым. Мне бы очень хотелось испытать настоящую романтическую любовь, но я прекрасно понимаю, что большая часть отношений даже с очень хорошими людьми попросту не дотягивает до этих идеалистических стандартов.

Я знаю, что полноценные, моногамные и юридически оформленные отношения с большей частью доступных мне потенциальных партнеров, скорее всего, не принесет мне тех вожделенных романтических чувств, о которых все мы втайне мечтаем. Оставаясь холостым, я остаюсь реалистом, но в то же время я открыт для романтической любви, если когда-либо мне представится такая возможность.

Просто… просто я не хочу гоняться за иллюзией. Меня больше интересуют реальные вещи и полнота эмоциональных связей. Оставаясь холостым, я стою обеими ногами на земле.

Мне кажется, что люди, предпочитающие оставаться холостыми и не связывать себя отношениями с первым попавшимся более-менее хорошим человеком лишь потому, что «так надо» в глубине души примирились с тем фактом, что по большей части романтическая любовь – это не более чем иллюзия и миф. Они вполне готовы к настоящей романтической любви, если им посчастливится ее испытать, но они прекрасно понимаю, что шансы на это крайне малы.

…и эмоционально зрелыми

Для того, чтобы связать себя романтическими отношениями с постоянным партнером, быть ему верным, научиться любить в любой ситуации и в любом настроении, и быть с ним рядом, что бы ни случилось, нужно быть по-настоящему зрелым в эмоциональном плане.

Но разве для того, чтобы осознать, насколько сложно почувствовать себя по-настоящему удовлетворенными романтическими отношениями, не нужна точно такая же эмоциональная зрелость?

Романтические отношения – это не что-то, происходящее с нами волшебным образом и безо всяких усилий. Нет, это прежде всего тяжелая работа. Люди вступают в романтические отношения с целым ворохом самых разных ожиданий, большей части которых весьма и весьма непросто соответствовать. В полноценных романтических отношениях я обнажаюсь перед партнером в эмоциональном плане, открывая ей все мои ошибки и изъяны, и, конечно же, я должен принять и ее изъяны тоже.

Как у холостого человека, у меня есть свобода, нужная для того, чтобы сосредоточиться на личностном росте и познании себя. У меня есть пространство, нужное мне для того, чтобы по-настоящему узнать себя и понять, чего я хочу от своей жизни. У меня есть возможность работать над своим становлением в качестве по-настоящему взрослого и эмоционально зрелого человека.

Когда я нахожусь с кем-то в отношениях, сделать это не так-то просто. Мне приходится идти на компромиссы. Приходится жертвовать частью себя ради союза, который я пытаюсь создать с другим человеком.

Сейчас, когда я холост, у меня куда больше возможности для создания сильных дружеских отношений с намного большим количеством людей, чем в том случае, если бы я состоял в романтических отношениях. Это потому, что социальный статус холостого и свободного человека способствует увеличению количества социальных связей с другими людьми. И эксперты со мной согласны. Как пишет Рокси Зарраби, клинический психолог, «я ничуть не сомневаюсь в том, что, когда вы не связаны семьей, у вас остается куда больше свободного времени на развитие наиболее ценных дружеских отношений».

Мой статус холостого человека дал мне множество возможностей углубить и укрепить мое понимание самого себя, и одновременно завести немало настоящих, верных и интересных друзей. Да, конечно, романтические отношения позволили бы мне узнать о доселе неведомой мне стороне собственной личности, но, будучи холостым, я узнал о себе достаточно, чтобы ценить свою свободу. Я научился отвечать за свои поступки, и жить полноценной и завершенной жизнью, не нуждаясь в партнере, который бы меня «дополнял».

Именно холостая жизнь помогла мне стать эмоционально взрослым в достаточной степени, чтобы моя самооценка не зависела от чьего-то восприятия меня или чужого одобрения.

Как однажды написал Чарльз Буковски:

«Есть вещи похуже того, чтобы быть одному. Но зачастую на то, чтобы это понять, уходят десятилетия. И чаще всего, когда вы это понимаете, уже слишком поздно. А хуже, чем то, когда слишком поздно, не может быть ничего».

Сперва вам нужно полюбить самих себя

Недавно у меня была замечательная дискуссия с шаманом Рудой Ианде о том, что для того, чтобы найти истинную любовь, сперва нужно разорвать токсичные отношения.

Руда считает, что для того, чтобы ваши романтические отношения были здоровыми и полноценными, вы сперва должны создать здоровые и полноценные отношения с самими собою. И если у вас нет таких отношений с самими собою, вы во много крат повышаете вероятность развития токсичных шаблонов поведения в ваших отношениях.

Современное общество так сильно напирает на необходимость создания долгосрочных романтических отношений с другими людьми, что мы забываем выделять себе время и личное пространство на создание здоровых отношений с самими собой.

Лично я выбрал жизнь холостяка в том числе и потому, что я ценю свои отношения с собой. Я принимаю полную ответственность за то, чтобы моя жизнь была максимально полноценной и интересной, не полагаясь на партнера, в том, чтобы чувствовать себя целостной и завершенной личностью.

Будучи холостым, я научился доверять себе и прокладывать свой собственный путь в будущее. Мои поступки основаны на уверенности в себе и собственных силах. И я не боюсь оставаться холостым и дальше, если мои обстоятельства не изменятся.

Стремление к «продолжению рода»

И наконец, мне бы хотелось поделиться с вами несколькими короткими мыслями о нашем стремлении к продолжению рода.

В начале этой статьи я упоминал, что мне 38 лет, я холост, и вполне счастлив. И я надеюсь, что, дочитав до этого места, вы уже согласны со мной, что то, вступать или не вступать в романтические отношения, должны решать мы сами, не поддаваясь на внешнее давление.

Но есть и еще один вид давления, чувствуемого многими холостыми людьми моего возраста: так называемое стремление к «продолжению рода». Или, если вы хотите, чтобы я выражался конкретнее, давление, оказываемое на нас яичниками.

Конечно, я мужчина, и поэтому не испытываю этого давления напрямую. Но я знаю многих женщин примерно моего возраста, которые не состоят в постоянных отношениях, вполне довольны этим, но все равно чувствуют давление со стороны собственного организма, пытающегося заставить их найти себе пару, чтобы они могли завести детей, пока еще не слишком поздно.

Лично мне кажется, что было бы неплохо, если бы на каком-то этапе жизни у меня родились дети. И если уж заводить детей, то хорошо бы, чтобы это не произошло не слишком поздно, чтобы я не оказался совсем уж старым отцом. Так что в каком-то смысле я тоже испытываю биологическое давление, подталкивающее меня к тому, чтобы завести детей.

Однако истина в том, что, если мы позволим этому давлению загнать нас в отношения, пока мы к ним еще не готовы, это не закончится ничем хорошим, каким бы сильным ни было это биологическое давление.

Вместо того, чтобы склонять голову перед этим давлением, я советую вам взглянуть на это в более долгосрочной перспективе. Если ваше время на то, чтобы завести своих детей, уже истекает, но вы еще не нашли человека, которого вы действительно любите, и которого хотели бы видеть своим партнером, есть и другие варианты. Если вы женщина и у вас есть соответствующие финансовые возможности, вы можете заморозить свою яйцеклетки и использовать их потом, сняв с себя это давление. Вы можете воспользоваться банком спермы и родить ребенка без необходимости вступать в отношения. Если вы мужчина, то можете воспользоваться суррогатным материнством. И, наконец, вы можете просто подать документы на усыновление, если вам не обязательно, чтобы воспитываемый ребенок непременно был вашей плотью и кровью.

Или вы можете принять тот факт, что у вас может и не появиться собственных детей. Поначалу принять это может быть очень непросто. Но принимая неопределенность того, что может случиться с вами в будущем, вы открываете себя множеству новых возможностей и приключений.

Если вы примете то, что вы холосты, и даже если вы никогда не заведете собственных детей, небо не рухнет на землю, а ваша жизнь не кончится, то вы окружите себя совершенно новой аурой. Скорее всего, вы начнете привлекать в свою жизнь новых людей, людей, смотрящих на свое будущее куда более открыто и нешаблонно. Эти люди принесут с собой новые возможности, и, вполне возможно, у вас все-таки появится возможность воспитать детей, пусть они появятся в вашей жизни и не таким способом, о котором вы думали.

Несколько мыслей напоследок

Холостым людям приходится ежедневно выслушивать целый хор голосов, убеждающих их найти себе пару и оставить холостяцкую жизнь позади.

Многие люди вместо того, чтобы самим решать, что для них лучше, попадают в ловушку этих голосов, и обзаводятся семьей, даже если они к ней не готовы.

Я вовсе не хочу сказать вам, что, если вы сейчас не находитесь в отношениях, вы должны непременно избегать романтических отношений, словно огня. Я говорю вам, что вы не должны вступать в романтически отношения лишь потому, что «так надо», что «все так делают», или что «вам уже пора».

Лично я никогда не буду определять того, кто я есть, лишь тем, в отношениях я или нет. За последние несколько лет я создал полноценные и плодотворные отношения с самим собою, в которых я живу своей жизнью на собственных условиях. Моя холостяцкая жизнь была очень важна для моего жизненного пути, и помогала мне жить в соответствии с моими идеалами.

Но это совершенно не означает, что для того, чтобы продолжить мой путь познания себя и осмысленности жизни, я непременно должен оставаться холостым до конца моих дней.

Я просто не знаю, что мне принесет завтрашний день. Вполне возможно, уже завтра я встречу замечательную женщину, разделяющую мои идеалы независимости и свободы, и мы решим, что романтические отношения смогут открыть новую страницу книги нашей жизнь, и поспособствовать нашему личностному росту.

Как же мне все это подытожить? Пожалуй, вот так:

Я не собираюсь любой ценой добиваться романтических отношений точно так же, как и не собираюсь из принципа оставаться холостым.

Я предпочитаю жить, не зная, что скрывается за очередным поворотом, и не представляя заранее, какой тип романтических отношений способен сделать мою жизнь лучше и насыщеннее. Вместо этого я лишь надеюсь прожить мою жизнь, как взрослый и эмоционально зрелый человек, общающийся с другими людьми без лжи, и, возможно, даже делающий их жизни немного богаче.

Ну и, наверное, ключевой мыслью этой статьи я бы все-таки назвал следующую: