Психологи: Моногамия — это миф

«Это не про меня, — подумаете вы. — Я люблю своего партнера и могу все потерять, если позволю себе смотреть в другую сторону».

Да, верно. Однако многочисленные исследования показывают, что наши лучшие намерения часто не выдерживают проверки реальностью. Один из тех, с кем вы часто общаетесь и кто проявляет к вам симпатию, рано или поздно может вызвать ответную реакцию с вашей стороны. По статистике, чаще всего люди изменяют супругам не с кем-то случайным, а со старыми знакомыми, коллегами по работе или друзьями, отмечает О’Салливан.

Измена считается одним из самых сложных испытаний, которое может выпасть на долю семьи. Тем не менее, согласно исследованиям, большинство людей в своей жизни сталкивались с неверностью: либо изменяли сами, либо становились жертвой измены своего супруга или супруги. А недавний опрос среди молодоженов в США показал, что многие ожидают от своего партнера верности, но сами при этом флиртуют или собираются флиртовать с кем-то еще.

Есть и другой взгляд на брак. Некоторые люди придерживаются модели, которую принято называть «консенсуальной немоногамией». Она допускает романтические или сексуальные отношения «на стороне» с согласия партнера. Поклонники этой модели считают, что она более стабильна, чем моногамные отношения, поскольку в них люди используют ревность, подозрительность и слежку как инструменты манипулирования своей второй половинкой.

Возможно, пришло время изменить устоявшиеся стандарты моногамии, рассуждает канадский психолог. Способны ли мы провести всю жизнь с одним человеком и ни разу не заинтересоваться кем-то еще? Можем ли мы набраться смелости и признать, что наш партнер не всегда отвечает нашим запросам и, несмотря на любовь к нему, мы можем находить других людей привлекательными? Являются ли изменой флирт с бывшим в соцсетях или мечты о сексе с голливудской кинозвездой?

Пора переписать старую сказку, где двое жили долго и счастливо и умерли в один день, то есть всегда полностью отвечали эмоциональным и сексуальным запросам друг друга. Семейная пара должна составить собственные правила, определить, что конкретно каждый партнер считает предательством, нарушением доверия и неверностью, считает О’Салливан. В нелегкие моменты, которые бывают у всех, это поможет отнестись к своему супругу или супруге с пониманием, а в итоге — сохранить брак. Если мы сможем признать, что мимолетное увлечение или флирт с другим человеком не нанесет видимого вреда нашим отношениям, то они продлятся дольше и будут более крепкими.

Конечно, для большинства из нас это нелегко. Однако требование верности от своей половинки может привести к тому, что она «пойдет налево» втайне от вас. Вместо этого психолог советует договориться с партнером о том, какие отношения с другими людьми, на ваш взгляд, допустимы. К примеру, ваш супруг может пригласить симпатичную коллегу на обед, но вы будете против, если он заведет с ней интрижку. Те же правила стоит разработать по отношению к вам.

«Такой подход будет способствовать тому, что ваши отношения станут более открытыми и доверительными, а необходимость в ком-то третьем — гораздо менее актуальной», — утверждает О’Салливан.

источник