Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 49

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось. - А следующий год — год лошади? - Yes, of horse.

Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается. Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял. В новогоднюю ночь напишу на бумажке «Я идиот», сожгу ее, а пепел выпью с шампанским. — Зачем? — Я же идиот. Хуже уже некуда, но я стараюсь. Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной. Алкоголь не сделает вас счастливее, хотя фиг знает — экспериментируйте. Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам. Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время! Кусаться здорово! Похоже на поцелуй, только есть победитель. Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет? Очень хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него! Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются. Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду. Другая сторона педали. С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной. Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится. Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них отключаются. На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли. Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса. Мужчина зимой просто необходим. Скользко же. Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь. Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно! Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике… Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит: - Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил! А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела! Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу. Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно! Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться. Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей. Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим. В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. Федор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы. Если в Беларуси щелкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Все хорошо". Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница". Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета... Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял. Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет. Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и, улыбаясь, думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома". Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве. Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли. Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп. Я только научился вязать крючком, как рыба начала клевать. Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда. Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок. Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают? - Обними меня так сильно, как ты меня любишь! - Тебя задушить что ли? Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы. Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната! Каждый раз, когда звонит мой будильник и я осознаю, что надо вылезать из кровати, я мысленно прикладываю ко всей этой сложившейся ситуации подорожник. Хорошо одетые цыгане похожи на латиноамериканцев. Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга. На улице так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах. В связи со скорым наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация. Воздастся всем, но в случайном порядке. Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!.. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность… Оставьте ее сериалам. Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана. © Джордж Карлин «…до тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая Любовь, возникает из состояния наполненности собой. Тогда Любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность…» © Ю.Свияш. Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу. © Курт Воннегут