uk
en
ru
Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 45
Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов».
Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами : «Ура, первый снег», залепил номер и поехал по выделенной полосе.
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?
Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно.
Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.
Случился снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!
Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
Понимаешь…ты заставляешь мою голову биться чаще...
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй».
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- Подуть на вавочку
- Поцеловать в лобик
- Угостить какао
- Господин Президент, но вы же обещали нам светлое будущее…
- Я художник, я так вижу.
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь.
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.
Итак, любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь
Ну и кто счастлив тебя видеть?
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Витя! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!
«Ladies and gentlemen, салям алейкум!».
— Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
— Продать компьютер.
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.
Быстрее всего эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».
Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, заебись работать в гардеробе.
Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Пережрать сложный период в жизни.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Извечная солидарность: взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.
Если Вам сказали, что Ваш поезд ушел, помните, что еще есть самолеты и яхты.
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени.
Я не сдамся в рагу.
Чтобы чувствовать цену того, чем вы владеете, представьте себе, что вы это потеряли.
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.
Свежевыжатый треш.
Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…
Новый тариф МТС: Бла-бла-бла и нет бабла!
Программирование как секс. Одна ошибка — и ты должен поддерживать её всю оставшуюся жизнь.
— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.
Как же приятно достать зимнюю куртку, и обнаружить в кармане голую женщину, домик в Швейцарии и Audi R8.
Это я, почтальон Печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчика.
Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.
Проснёшься без пяти будильник
Лежишь и смотришь в темноту
И ждёшь пока вокруг кровати
Загрузится весь внешний мир
Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации — голубой негр.
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
— Сожги свой паспорт.
На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Безграмотными в 21 веке будут не те, кто не умеет читать и писать, а те, кто не умеет учиться, разучиваться и переучиваться.
© Элвин Тофлер
Не ждите Страшного суда. Страшный суд совершается ежедневно.
© Альбер Камю
Встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету.
© Антуан де Сент-Экзюпери
