Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 23

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты теплее... С виду все такие веселые, а внутри у каждого второго черная дыра. Хороший человек - не профессия, плохой человек - не профессия. Вообще невыгодное это дело - быть человеком. Два плюс два равно четырем только до тех пор, пока вы согласны с тем, что два плюс два равно четырем. Главное — знать, что у вас всегда есть выбор. (с) Уилл Смит

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. Когда люди понимают, что нравятся друг другу – начинается молчание. Посоны, собираюсь выйти из комнаты — кто что посоветует, какие подводные камни? Жизнь полна хорошего и плохого. Это как заказать пиццу: хорошее это пицца, а плохое это то, что из-за этого приходится одеваться и вставать. В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее. В твоём сердце найдётся уголок для меня? - Нет, ишемическая болезнь, я ещё слишком молод. Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС. Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота. Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись. Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом люлей. Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую. Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос. Омар Хайям Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось. Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг. Каждый диктатор начинает с того, что упрощает. - А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат. Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. «За ночь успею!» (цитаты великих фрилансеров) Мы поняли, что наш сын — Дуров, когда у нас начали пропадать стены. Да забейте вы на эти экзамены. Дворник Коля Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат. Я патриот и готов умереть за эту великую и славную страну. Но жить здесь, черта с два! Эрнест Хемингуэй Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую фигню??? В 1980 году Олимпиада-80. В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов. Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?! Если верить программе «Время», то у России есть только три проблемы: геи, пиратство и общая граница с ядерным Израилем. На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями. Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него. - Нет! — согласилась она. Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов. - Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы зачекиниться. Удивительно, но у нас ухитряются одновременно презирать бедных и ненавидеть богатых. - Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп! xxx: Это чувство xxx: Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки! - Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?.. Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье. Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв. «Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы. У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям. Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка. Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня. Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать. Месть сладка, при этом от нее не толстеешь. Альфред Хичкок Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит. Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р». - Вы откуда? - С Израиля. - О, тогда вам очень понравится этот сыр. - Почему? - На него 30% скидка. Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал. - Мам, смотри — голубь! У тебя хлеб есть?.. - Ешь так, без хлеба. Обычно из плейлиста я слушаю 5-8 песен, но остальные тоже нужны, ВДРУГ И ИХ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСЛУШАТЬ. На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало двадцати рублей на опохмел. А ведь скоро собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана.. Самым главным ископаемым в Украине являются огромные залежи терпения.