Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 22

Иногда я просыпаюсь по ночам от того, что мне хочется перевернуть свою жизнь прохладной стороной вверх. Больше всего в женщине возбуждает её отсутствие. Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать. Главное успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это. Художник-минималист закончил карьеру со словами «я устал, я не могу так меньше!» Если и есть в тебе что-то сексуальное, то это неудовлетворенность. xxx: старая истина xxx: нечего делать — делай бэкапы А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои. Люди созданы для счастья. Вывод: я не человек. Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоем случае еще не всё потеряно. Ты никогда не вернёшь 4 секунды, потраченные на чтение этого бессмысленного предложения. Да, и по поводу религиозных чувств: взрослые люди требуют особого отношения к себе просто по факту наличия у них воображаемых друзей. Мило. Новая сигнализация «Григорий Лепс» При попытке угона машины кричит:« Но ведь она не твоя». Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца. Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой. Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал. Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на один день. Научи человека ловить рыбу — и он будет сутками бухать и курить в лодке с удочкой. Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. Плакать лёжа на спине невозможно — слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно. В Мексике недавно нашли древний город майя, его площадь 22 гектара. Площадь имения Януковича в Межигорье — 129 гектаров. Майя были чмыри. Девушки, лучше маленькая грудь, чем маленький мозг. Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность. Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался. Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность. Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж. Раньше по забегаловкам ходили, чтобы закинуться да остограмиться, теперь – чтоб зачикиниться да отынстаграмиться. Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить. Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот формула идеальной жизни! Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был. Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег. Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю. - Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его! - Петрович, оплачивай уже проезд! Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали — так оно потом и работает. Например наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства… Этот неловкий момент, когда понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно. 90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?! О, это чувство, когда люди, не знающие производной от косинуса, постят смешные картинки про гуманитариев. У идеальной женщины руки по локоть в борще. У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!». Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Сделали картинку, назвали — «бог» и ждут, чтоб этот бог помог. Владимир Маяковский Зачем думать что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю. Всё что происходит в Бермудском треугольнике — остаётся в Бермудском треугольнике. - Ну, вот и все. - Что, сделал? - Нет, сломал. Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож. Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила восьмиклассника Петрова. Возьми и съешь с утра живую жабу, и вряд ли в этот день с вами случиться что-то худшее. Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да! Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс. Бабы - как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление. Девушки! Вы учились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Покупайте бананы!... Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. " Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее. Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании. После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть. Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку. Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец света. Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить - Зашей рот! Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. Публий Тацит