uk uk en en fr fr ru ru

Размышления
Большого
Города

Размышления Большого Города

Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 7.

Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 7.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный. 

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! 

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны. 

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат. 

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел. 

Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове. 

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками. 

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. 

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные. 

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм. 

— Алло, ФСБ? — Да. — Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года? 

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой. 

Когда-то давно было сказано на Привозе: - Вы имели что мне сказать? Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка. 

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают. - 

Товарищ генерал, машина не заводится! - Поехали, поехали, по дороге заведешь. 

xxx: а че это за фильм "Метро"? yyy: вроде как наш фильм-катастрофа xxx: да каждый НАШ фильм - катастрофа)

- обними меня! - не, я током бьюсь - а я шваброй! обнимай, говорю! 

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Шах бывает вечным только в шахматах. 

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло». 

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой компьютер вставить - так сразу спрашивают: "Вирусов нет?" 

Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости. - И с чем вы на этот раз? - Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!

Все самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом. 

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка-билетер шепчет "пспспс"  

Записался на бокс, а брат на борьбу! -И что теперь? -Не ссоримся, очкуем оба... 

Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!! -Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали... 

Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется... 

Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные? -Да, зайка моя

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? -Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, самоe то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози. 

— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки? — Перфоратор.

— Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна. 

А вы знали, что, если в Windows 7 схватить окно и “потрясти” его, свернутся все остальные окна, кроме схваченного? 

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага. 

Искренне желаю тому, кто придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.


Подписывайтесь на наш канал «78 & 078 Развлечения и Размышления Харькова» в Telegram.
01:11
89
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...