UA
EN
RU
Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 7.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
— Алло, ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
-
Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.
xxx: а че это за фильм "Метро"?
yyy: вроде как наш фильм-катастрофа
xxx: да каждый НАШ фильм - катастрофа)
- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Шах бывает вечным только в шахматах.
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой компьютер вставить - так сразу спрашивают: "Вирусов нет?"
Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Все самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.
Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка-билетер шепчет "пспспс"
Записался на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба...
Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...
Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется...
Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные? -Да, зайка моя
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
— Перфоратор.
— Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна.
А вы знали, что, если в Windows 7 схватить окно и “потрясти” его, свернутся все остальные окна, кроме схваченного?
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
Искренне желаю тому, кто придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.
