Коротко и смешно. XLIII часть

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры: - Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили. На лекции в МИФИ: —Как происходит распад урана? —На все воля божья. —Садись, пять! - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту фиговинку с лапками?! Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять. - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку. Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed. Соблюдай принцип шахматиста: укрепляй только то, что контролируешь. Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат. Жена — хранительница домашнего общака. — Иди ешь кашу. — Ты же вроде суп варила. — Мало ли что я варила Первый закон Котэ: «Случайно проснулся — поешь!» Второй закон Котэ: «Спи чутко!» Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей. Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы. Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю… В споре полезно перейти на сторону оппонента — и уже оттуда нанести удар! В Украине банковская тайна заключается в том, что никто не знает, удастся ли вернуть свой депозит. Осторожнее с энергетическими напитками! Однажды один парень, напившись рэдбулла, смог разогнаться до скорости звука. Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются. Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. - Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. - Не ври! Люди так долго не живут. - А при чём тут люди?.. Многие думают, но это не так. Решила разнообразить свою сексуальную жизнь… - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала… - М-м-м… а можно всех посмотреть? Ваша толерантность задевает мои расистские чувства. - А не пойти ли мне спать? — подумал я. - А не пойти! — ответил мне Интернет. У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия. Будь проще, и люди тобой воспользуются. Отключили электричество… Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки! Большие девочки не плачут. Они едят. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу… Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+. Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма. - Ребе, что такое жизнь? - Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?! Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи. Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание. Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться». Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. — А в Питере давно дождик? — С 1703-го. Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись… Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине. Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи. В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я. Именно ошибки делают нас интересными. © Доктор Хаус Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся. Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором? Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ — открывает врата ада. Утренние новости: 1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд. 2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье. Формула 1 в России — C2H5OH. На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены. Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко. Мужчины охотятся, женщины хватают добычу. Виктор Гюго Если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито. Когда увидел её голой, всё встало на свои места… Найдите время для отдыха, иначе рано или поздно, вам придется найти время для болезни. Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00. - Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию? - Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах! Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите. Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию. Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость. Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.