Держать дистанцию

Пару лет назад ученые Калифорнийского университета провели ряд экспериментов, пытаясь «препарировать» личное пространство человека. По заданию лаборатории начальник крупной американской компании в течение дня подходил и общался со служащими. В ходе эксперимента выяснилось: совершенно неосознанно босс становился на шаг ближе к тем людям, которые были ему симпатичны или вызывали уважение. И «сохранял дистанцию» с малознакомыми или неприятными ему сотрудниками. Предприимчивые психологи перенесли полученный опыт на супружеские пары. «Первый звоночек» к разладу в отношениях — это та дистанция в сантиметрах, на которую постепенно отдаляется один из супругов. Если вы заметили, что ваш муж/жена стали чаще отступать от вас на шаг при удобном случае, уходить в другой отдел супермаркета, отодвигаться в постели — партнер бессознательно вас отвергает. Вскоре калифорнийцы сделали еще одно интересное открытие: за чувство личного пространства в нашем организме отвечает работа мозжечковой миндалины. Эта область головного мозга связана с очень сильными негативными эмоциями — злостью и страхом. Вторгаясь в чью-либо зону приватности без разрешения, помните, что вы «играете с огнем» и можете спровоцировать человека на самую отрицательную и резкую реакцию, на которую он только способен. Иногда вопрос личного пространства становится ключевым при выборе мужа. Моя подруга Анна, оказавшись вершиной любовного тре­угольника, рассуждала так: «На Сашу я всегда могу положиться, он верный, надежный, честный. А уж какой с ним секс! С другой стороны, я как представлю, что окажусь с ним в выходной на целый день дома, аж душно становится. А с Сережей мы можем и разговаривать, и заниматься своими делами, не мешая и не напрягая друг друга». Так тихий Сережа, сам того не подозревая, победил в неравной схватке за возлюбленную. Порой личным пространством вообще дорожат больше, чем отношениями с любимым человеком. Все детство 35-летнего юриста Лены прошло в коммуналке с родителями и старшими сестрами. Отрочество — в однокомнатной квартире с мамой и отчимом. Юность — в съемной каморке вместе с тремя подругами. Дорвавшись наконец до собственной «однушки», Лена ни с кем ее делить не собирается, а любить предпочитает на расстоянии. Рассуждая о мужском достоинстве — квадратных метрах очередного жениха, — Лена не преследует никаких меркантильных целей. Женщина просто уверена: для счастливого строительства семейного очага необходимо такое жилье, в котором у каждого супруга и каждого ребенка есть «личное пространство» в виде собственной комнаты, а не угла, как было у нее всю жизнь. И на уступки в виде «райского шалаша с милым» она идти не готова. Вспоминаю друзей нашей семьи — супружескую пару из Екатеринбурга. Счастливые муж и жена 16 лет прожили в одной комнате в коммуналке, но как только получили новую «трешку» — еще более счастливые тут же разъехались в разные комнаты. Видимо, сработал «побочный эффект» — желание занять собой всю жилплощадь. Или наконец-то сбылась мечта о крепком и здоровом сне. Теорию пользы раздельного проживания, а точнее, раздельного сна, подтверждают и специалисты-сомнологи. По мнению ученых, сон в разных кроватях, а еще лучше — в разных комнатах способен не только укрепить отношения, но и улучшить состояние здоровья людей и продлить жизнь. Ученые посчитали: ежедневный недосып по вине более беспокойного супруга составляет 49 минут! По статистике, чаще других разрушают personal space влюбленных два весомых обстоятельства: храп и маленький ребенок поперек кровати. Чтобы избежать скандалов и ругани, многие супруги решают на ночь разъехаться. «Мне, чем больше места для себя любимой на кровати — тем лучше, — признается коллега. — Ненавижу просыпаться от холода, потому что кто-то стащил одеяло, и не переношу мужицкий храп. Это портит ауру и нарушает сюжет и ход сна». «Не могу спать с мужем рядом. Разляжется, ноги на меня закинет, руку тяжеленную сверху положит, а я мучаюсь, как под прессом», — вспоминаю жалостливую историю, услышанную однажды в московском метро во время давки в час пик. Пять человек, которые поневоле липли и жались к рассказчице со всех сторон, кажется, не вызывали у нее ни малейшего дискомфорта. В отличие от собственного мужа в постели. Вопрос о праве человека на приватность касается и детей. Так, одна моя коллега, мать-одиночка, «переехала» в комнату к двум маленьким сыновьям, посчитав, что в малогабаритной «двушке» ее старшей 13-летней дочери больше других нужна собственная комната. Другая — постоянно делает перестановки в квартире: то отгораживает с помощью шкафов родительскую кровать от дочери, то выставляет дубовую преграду между «зонами» брата и сестры, а еще через год — вновь все это объединяет для совместных игр, учебы и интересов. Каждый раз personal space тянется, как жвачка, в разные стороны в зависимости от интерьерных причуд хозяйки. В идеальном мире, который подчас рисуют нам психологи, своя комната необходима ребенку не в 13-летнем, а уже в трехлетнем возрасте. Именно с этого момента у человека формируется потребность в личном пространстве, и он начинает осознавать его границы. Если такой возможности нет, нужно постараться выделить для ребенка свой уголок. Например, отгородить часть комнаты ширмой или сделать для него игрушечный домик. Провожу опрос среди друзей, выросших в одной комнате с братьями и сестрами. Честно признаюсь, некоторые домашние истории о борьбе за личное пространство меня, единственного ребенка в семье и полноправную владелицу собственной комнаты, поразили жестокостью. Ну кто бы мог подумать, что эти образованные и внешне спокойные люди когда-то так рьяно отстаивали приватность. В совместных комнатах было все: начиная от границ, прочерченных зубной пастой, мелками и маминой помадой, до кос, дважды остриженных под корень одной близняшкой у другой. Как итог: в 11 случаях из 16 отношения братьев и сестер заметно улучшились, как только им удалось разъехаться по разным комнатам или квартирам. Дизайнеры интерьеров и психологи в этих случаях советуют даже в маленьких квартирах организовать пространство так, чтобы личные территории и укромные уголки разных членов семьи практически не пересекались. А на общем совете раз и навсегда заключите «пакт о ненападении». Источник