Самые распространенные мифы об отношениях

Существует множество мифов, касающихся отношений, и самая большая проблема особенно устойчивых мифов заключается в том, что они подрывают счастье пары. Когда вы считаете, что отношения должны соответствовать какому-то определенному образцу, а ваше не соответствует, это вызывает разочарование. А разочарование - это одна из первых мин замедленного действия, которая разрушает отношения.

Вот почему важно разрушать распространенные заблуждения, касающихся ваших отношений с партнером.

Миф 1: Когда отношения хорошие – над ними не надо работать.

"Самые крепкие, прошедшие проверку временем, отношения требуют огромных усилий", - утверждает Лиза Блум (Lisa Blum), клинический психолог из Пасадены, Лос-Анжелеса, США, которая специализируется на терапии, фокусирующейся на эмоциях. Она считает, что нынешняя культура, система образования и стиль родительского поведения не готовят нас к тому, что нужно прилагать какие-то усилия в отношениях. "Отношения похожи на сад", - говорит она. "Он красив, но не будет цвести, если вы не будете прилагать никаких стараний." Как же узнать насколько старательно вы работаете над отношениями? Первый признак - это когда вы чувствуете себя несчастным/ой чаще, чем счастливым/ой. Другими словами, проводите ли больше времени, заботясь об отношениях, и оставляете их плыть по течению, вместо того, чтобы ими наслаждаться? Такое несчастливое состояние часто становится нормой. Другой плохой знак, это когда вы стараетесь что-то изменить, но не видите такой же отдачи от партнера. С другой стороны, если вы оба стараетесь и видите положительные результаты, по крайней мере, иногда, это является хорошим знаком.

Миф 2: Если партнеры любят друг друга, они знают о чувствах и потребностях друг друга.

Это довольно распространенная установка, когда вы считаете, что ваш партнер умеет читать ваши мысли, утверждает Блум. Когда вы ожидаете, что партнер знает о том, что вы хотите, то вы по существу ведете себя определенным образом. Такое поведение вырабатывается еще в детстве, но когда мы становимся взрослыми, мы сами ответственны за то, чтобы донести свои чувства и потребности до другого человека. И как только вы обсудили свои потребности и чувства, лучшим показателем качества ваших отношений станет факт того, что ваш партнер на самом деле прислушивается к вашим словам.

Миф 3: Если вы действительно любите друг друга, страсть никогда не угаснет.

Благодаря фильмам и романам, мы часто полагаем, что если мы действительно кого-то любим, то страсть, желание и любовь никогда не пройдет. А если она вдруг проходит, то мы часто решаем, что это не правильные отношения или в отношениях возникли проблемы. На самом деле, страсть естественным образом уменьшается во всех парах. Одним из виновников является рутина, а когда обязанности растут и роли расширяются, паре остается все меньше времени и энергии друг на друга. Однако, все это не означает, что страсть навсегда ушла из отношений. При небольшом планировании и игривости, можно способствовать тому, чтобы пламя страсти вновь разгорелось. Психологи утверждают, что существует множество пар, где страсть жива и здорова. Страсть является побочным продуктом устойчивой эмоциональной близости, любви к приключениям и исследованиям, а также чувства игривости, подчеркивая важность того, что партнерам стоит пробовать новые виды деятельности в отношениях.

Миф 4: Ребенок делает отношения крепче.

Исследования показали, что на самом деле счастье в отношениях уменьшается с появлением каждого ребенка. Это не означает, что вы начинаете меньше любить друг друга или, что вы не сможете скрепить отношения, имея ребенка. Если у вас реалистичные ожидания, то это поможет вам подготовиться к новым ролям. Если вы считаете, что ребенок улучшит ваши отношения, то это только добавит сложностей. Такие ожидания могу затуманить ваши суждения. Лучше всего планировать такие вопросы заранее и обсудить, какие изменения произойдут в случае появления ребенка или последующих детей.

Миф 5: Ревность – это признак истинной любви и заботы

Ревность касается того, насколько уверенно и безопасно вы чувствуете себя и в отношениях. Если у вас ревнивый партнер, вы можете попытаться показать, насколько вы заботливы, для того, чтобы он не ревновал. Но вскоре вы поймете, что как бы сильно вы не заботились о нем, это не уменьшает его ревность. В то время, как вы можете поддерживать своего партнера, он сам должен решить проблемы связанные со своей неуверенностью. Чтобы вы не делали, вы не можете заставить своего партнера чувствовать себя более уверенно. Если вы пытаетесь вызвать у своего партнера ревность, это может иметь неприятные последствия. Несмотря на то, что и мужчины и женщины испытывают ревность, их реакции могут быть абсолютно разными. Мужчины, как правило, либо начинают слишком держать оборону, либо выражают гнев и решают, что отношения не стоят того. Женщины же, часто пытаются улучшить отношения или самих себя.

Миф 6: Ссоры разрушают отношения

На самом деле отношения разрушаются, когда вы не разрешаете ваши ссоры. Ссоры могут быть вполне здоровыми, являются важной частью общения и способом разрядить обстановку. Но важно какой тип ссоры выберет пара. Естественно, сквернословия, презрительные и снисходительные ссоры, которые не приводят ни к каким решениям или к игре в молчанку на несколько дней, наносят вред отношениям. Продуктивными считаются конфликты, в ходе которых пара приходит к какому-то обоюдному решению по поводу того, как справится с конфликтом.

Миф 7: Чтобы отношения стали успешными, нужно чтобы ваш партнер изменился

Очень часто у нас хорошо получается винить другого, но не слишком хорошо получается решить то, как нам сами стать лучше. Вместо этого, мы постоянно требуем, чтобы наш партнер сдала те или иные изменения. Только если дело не касается насилия или хронической неверности партнера, изменения должны делать оба партнера, говорят специалисты. Более того, именно вам предстоит выяснить, что вы можете сделать. И даже зная это, практически все пары начинают обвинять партнера.

Миф 8: Если вы обратились к психологу или психотерапевту, то значит у вас в отношениях большие проблемы.

К тому времени, когда пара обращается к специалисту, это может быть на самом деле и правда, но важно поменять свой образ мышления. Многие пары начинают искать помощь, когда проблемы возникли в течение долгого времени, и то, что оставалось хорошего в отношениях, уже разрушается. Вместо этого, надо рассматривать психотерапию в качестве профилактического средства. В таком случае, пары обращаются за помощью, когда не могут разрешить один или несколько вопросов в течение нескольких месяцев, а не последних 5-10 лет.