Как научиться понимать людей и устанавливать связь с ними

Пишет Lianna G. Ruben

«Одной из самых базовых человеческих потребностей является потребность понимать и быть понятым. Наилучший способ понимать людей – это слушать их». ~ Ральф Николс 

Первые несколько месяцев мой партнёр и я встречались на расстоянии. Для нас это был новый этап, который означал, что нам необходимо было изменить практики нашего общения. Вместо совместных ужинов и походов в музей, мы должны были каждую неделю присылать друг другу электронные письма и общаться по Skype.

Каждую неделю я изливала ему свою душу в длинных, подробных электронных письмах. Я описывала всё, чем занималась в течение прошедшей недели, и то, какие мысли меня посещали за это время. По Skype я делала то же самое. Я увлечённо рассказывала ему о том, что происходило в моей жизни, и своих переживаниях по этому поводу. Во время одного из таких разговоров по Skype мой партнёр прервал разговор долгим молчанием. Он был чем-то расстроен. «Что случилось?» – спросила я. Он ответил: «Ты рассказываешь мне всё о себе, однако никак не реагируешь на то, что говорю тебе я». Его реакция удивила меня. Разве мы не по очереди рассказывали о том, что происходило в наших жизнях? Разве не так должно проходить общение на расстоянии? 

Примерно в то же время я получила ответ от своей подруги, которая путешествовала по всей стране. Мы переписывались с ней в течение нескольких лет. Я написала ей о своей новой работе и планах на отпуск. Она раздражённо мне ответила: «Ты никак не отреагировала ни на одну из вещей, о которых я тебе написала в последнем письме». Меня охватили паника и недоумение. Моим первым порывом было защищаться. Разве их не интересовало то, что происходило в моей жизни? Разве им было плевать на меня? В скором времени тревога исчезла. Если двое близких мне людей обиделись на меня по одной и той же причине, значит, скорее всего, именно я была источником проблемы, именно на мои плечи ложилась ответственность за её решение. 

Я всегда думала, что беседа между людьми в любых отношениях подразумевала поочерёдные разговоры о себе. Я верила, что именно посредством обмена информацией люди ближе узнают друг друга. Поразмыслив над этим некоторое время, я осознала, что использование данного подхода никогда не было успешным, по крайней мере, для меня. Я всегда боялась утратить связь со своим партнёром. Мои отношения с другими людьми казались шаткими и непрочными и, по моему мнению, могли рассыпаться в любой момент. У меня было много друзей, однако я постоянно чувствовала себя одинокой. Я часто задавалась вопросами: «Все ли считают наши отношения поверхностными? Что я делаю не так? Что мешает мне установить истинную связь?» 

Жалобы моего партнёра и подруги заставили меня приступить к поискам ответов на эти вопросы. Нет, отношения не могли быть поверхностными. Я делала что-то неправильно. Я была плохим слушателем. Отсутствие умения слушать не позволяло мне установить истинную связь с людьми, о которых я заботилась больше всего. Я не умела внимательно слушать и реагировать соответственно при разговоре с кем-либо. Это осознание было одновременно пугающим и освобождающим. Разговор нужно уметь строить, чтобы расширять связь. Слушание – это клей, который скрепляет кирпичики данной связи. Если мы по очереди говорим, не вникая в суть слов, связь получается хрупкой. К счастью, каждый может научиться быть хорошим слушателем. Благодаря полной отдаче, мне удалось значительно улучшить навыки слушания. Как результат, я построила глубокие, полноценные отношения, которые питают моё сердце и душу. Далее я описала четыре силовых приёма, которые я использую для повышения качества навыков слушания и построения более прочных связей с близкими мне людьми.

1. Я придаю большое значение фразе «Как дела?»

То, каким образом мы зададим человеку вопрос «Как дела?», способно определить ход дальнейшего разговора. Раньше я считала фразы «Как дела?» и «Привет!» взаимозаменяемыми. Фраза «Как дела?» для меня была частью приветствия, а не вопросом, подразумевающим развёрнутый ответ. Я ожидала поверхностный ответ, именно его я и получала. Такой подход к вопросу «Как дела?» говорил о том, что мне больше хотелось говорить о себе, нежели слушать другого человека. Сейчас я рассматриваю фразу «Как дела?» как приглашение установить связь. Я медленно произношу слова и остаюсь неподвижной. Я настраиваюсь внимательно слушать человека. Это показывает то, что я действительно забочусь о нём и хочу узнать больше о его жизни.

2. Я выражаю заинтересованность, задавая уточняющие вопросы

Когда мне задают вопрос «Как дела?», я могу ответить «Хорошо, я только что вернулась с работы». Раньше я бы произнесла «Отлично!» и двинулась дальше. Теперь я знаю, что обмен такими общими фразами является важной возможностью задать уточняющие вопросы. Уточняющие вопросы связаны с предыдущей репликой собеседника; они демонстрируют уровень заинтересованности и внимательности слушателя. Мои любимые уточняющие вопросы являются неограниченными и начинаются со слов «Что?» или «Как?», поскольку они предоставляют человеку возможность расширить собственное мышление. Приведу несколько примеров: «Над чем вы в данный момент работаете?», «Как вам ваши коллеги?» или «Что вам больше всего нравится в вашей работе?». Уточняющие вопросы говорят о том, что я ценю идеи и опыт своего собеседника. Когда вы показываете человеку, что цените его слова, это повышает его самооценку.

3. Я продолжаю углубляться в разговор при помощи фразы «Расскажите мне об этом более подробно» и вопроса «Что вы имеете в виду?»

Когда мы разговариваем с кем-либо, мы больше узнаём о самих себе. Мы можем исследовать свои желания, мотивацию и страхи. Когда мы побуждаем других людей рассказывать о себе, мы помогаем им раскрывать полезную информацию о том, кем они являются. Когда я говорю подруге, сестре или своему партнёру фразу «Расскажи мне об этом более подробно» или задаю вопрос «Что ты имеешь в виду?», это побуждает их больше рассказывать о себе. Я позволяю им расширить собственное мышление и укрепить наши отношения.

4. Я часто задаю вопрос «А что вы думаете об этом?»

Вопрос «А что вы думаете об этом?» – мой любимый метод управления собой во время беседы, во время которой я делюсь мнениями, теориями и идеями. 

Я страстный человек, и когда на меня находит вдохновение, я могу говорить без умолку! Однако (если только я не произношу речь) я несу ответственность перед своим собеседником за поддержание разговора, поэтому после того как я выскажу своё мнение, я задаю ему вопрос «А что вы думаете об этом?». 

Если в разговоре постоянно доминирует один человек, происходит нарушение границ. Вопрос «А что вы думаете об этом?» помогает поддерживать равенство и уважение в беседе и, следовательно, в отношениях. 

Сегодня я на регулярной основе применяю эти силовые приёмы, связанные со слушанием, и продолжаю пожинать плоды. Недавно я использовала их в разговоре с бывшей коллегой. Когда она мне написала, задав простой вопрос, я восприняла это как возможность углубить нашу дружбу. 

Она отправила мне СМС со словами: «Ты продлила профессиональную лицензию?» 

Раньше я ответила бы просто «Да» или «Нет», что привело бы к поверхностному взаимодействию. Но поскольку я хотела развить наши отношения со своей бывшей коллегой, я ответила ей следующее: «Нет. У меня сейчас другие карьерные планы. А как развивается твоя карьера?» 

Мы переключились на общение по электронной почте, и она поделилась со мной своими карьерными целями. Я начала задавать уточняющие вопросы. В конечном счёте, мы договорились о встрече и совместном путешествии. Ощущать связь – значит видеть, что вас слушают, понимают и ценят за то, кем вы есть. Чтобы она становилась с каждым разом крепче, нужно уметь слушать и поддерживать разговор. Сознательное присутствие, искренность и внимательное слушание – это то, что открывает двери к богатым и полноценным отношениям.