Доказательства того, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры

Забавные анекдоты из рубрики «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», которые с юмором помогут каждому и каждой найти общий язык!

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить. Встречаются два друга. — Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь? — Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать. — Сережа, перестань быть таким жадным. — А ты мне что? Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий. Жадность — лучшее средство от женщин. — Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой. Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается. Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай женщин». — Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! — Ну, так и не иди! — Так я же жених Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. Сын пришел к отцу и говорит — хочу жениться. — На ком? — На Тане. — не женись сынок, признаюсь, был грех. Она тебе сестра. — Тогда, на Гале. — Тоже сестра. — Тогда на Вале. — Тоже сестра. Мать с кухни — Да женись, сынок, на ком хочешь. Он тебе не отец… — Как вас зовут? — Владимир Александрович… или Сергеевич… — Вы не знаете, или не помните? — Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена! Вся суть девушек: 1) Просить сказать правду 2) Услышать правду 3) Обидеться Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник. По статистике 100% женщин имели отношения с козлами. Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! — Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа! — Вы хотите дьявола? Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть. — Девушка, а вы неплохо дерeтесь! — Да, я два раза замужем была!