Здравствуй, фланелевая сова! Прощай, огненный утконос!

С некоторых пор в определенных кругах считается хорошим тоном в открытую смеяться над верой в гороскопы. А почему-то, когда ты рассказываешь этим «острякам» ржачный анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом, они изо всех сил сдерживают свой рвущийся наружу смех и продолжают делать вид, будто твоя история нисколько не забавна! Но мы не станем обращать на таких лицемеров внимание. Уж как-нибудь звезды покарают их самым страшным образом и без нашей помощи!

2015 год в традиционном китайском календаре носит название Фланелевой Совы, которая считается покровительницей хороших людей и врагом сволочей. К сожалению, ограниченный объем статьи не позволил нам включить прогнозы для всех пятнадцати знаков зодиака. С одним из них, самым бесполезным (да, конечно, это Весы), нам пришлось расстаться. Но зато представители остальных четырнадцати найдут более-менее подробные предсказания на более-менее будущий год. ОВЕН. Овны, этот год ваш! Ставьте перед собой любые заоблачные цели! Все, за что бы вы ни брались (вынести мусор, не забыть купить кефира, притвориться мертвым, чтобы разыграть родных), у вас почти получится! Но не стоит, по меткому выражению нас, гороскопистов, почивать на лаврах. Во второй половине года под влиянием Меркурия и — чего уж там скрывать! — алкоголя в вашей жизни возможно возникновение довольно неловкой ситуации с нижним бельем. ТЕЛЕЦ. Тельцы, этот год ваш! Звезды, а также квазары и пульсары как никогда к вам благосклонны. (Ну, разве что кроме звезды HD184738 из созвездия Лебедя. Она еще таит на вас зло из-за того случая в пельменной.) На любовном фронте вас ожидают всякие маленькие чудеса, и мы вовсе не имеем в виду возвращение утренней эрекции. Впрочем, откроем карты: именно ее мы и имели в виду! И еще нежданный сюрприз судьбы! Ближе к зиме по вашему дому застучат маленькие ножки. Да-да! Вас ждет нашествие тараканов! БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы, этот год ваш! И хотя вам во всем будет сопутствовать удача, не стройте очень уж амбициозные планы, иначе выйдет как в том классном анекдоте про трех грузин и молдаванина с жирафом. Во второй половине года будьте готовы к тому, что ваша прекрасная половинка неожиданно узнает, что она на самом деле ваша прекрасная четвертинка. Но ведь в любви всегда так: один любит, другой дает себя любить, а третий снимает все это на видеокамеру. РАК. Раки, этот год ваш! В принципе, весь астропрогноз для вас можно исчерпывающе описать одним словом — чакры. Именно эти верные помощники человека станут вашими постоянными спутниками в будущем году. Заботьтесь и вы о них. Обязательно расспросите о чакрах вашего знакомого доктора, и он или она наверняка ответит вам: «Слушай, я даже не могу разобраться с собственной половой идентичностью, а ты тут еще со своими вопросами про чакры лезешь!» ЛЕВ. Львы, этот год не ваш! Ага, испугались? Ха-ха! Саечка за испуг! Да не бойтесь, ну конечно этот год ваш! Взгляните сами, как причудливо тасуются планеты: Марс на линии Венеры, Сатурн в восьмом доме, Меркурий на даче Нептуна, Юпитер в гостях у Барбоса. Что бы все это ни значило... Но вот с делами сердечными ожидаются проблемы. Вы застанете своего лучшего друга в постели со своей лучшей подругой. И не имеет значения, что они женаты друг на друге! Вам все равно придется извиняться за то, что вы к ним вломились. АЛЬПЕНШТОК. Альпенштоки, этот год ваш! И что бы вам там ни говорили другие гороскопы (особенно от имеющих наглость звать себя астрологами шарлатанов из журналов «Лиза» и Men’s Health), вы не погибнете в ужасной авиакатастрофе! По статистике, вы скорее, умрете в ДТП. Поэтому не бойтесь летать! А вот до аэропорта вам, таки да, лучше добираться пешком. Но не все будет так радужно. Некоторые прописные истины вам придется постичь на собственном горьком опыте. Например, то, что в носу умещается ровно 97 скрепок. ДЕВА. Девы, этот год ваш! Вам повезло, что вы читаете наш астропрогноз. Ведь, зная, что ожидать от будущего, человек может справиться с любой, даже самой безвыходной ситуацией. Были бы деньги! В этом году вы почувствуете особую близость с самой прекрасной половинкой мозга. В начале весны, когда Земля окажется в четкой проекции Меркурия и Венеры, силы планет заставят вас коренным образом изменить аватарку. Поддайтесь этому искушению. Один раз живем! СКОРПИОН. Скорпионы, этот год ваш! Во второй четверти года, прямо с обеда и до конца своих дней вы станете бояться высоты. Например, стоит вам услышать или прочитать фразу «180 метров над уровнем моря», как вы тут же забьетесь в истерике. Но в целом Фланелевая Сова будет к вам благосклонна и даже осчастливит романтическим приключением. И хотя поначалу ваши отношения с представителем противоположного пола будут запутанны, потом вам все-таки удастся высвободиться из пододеяльника. СТРЕЛЕЦ. Стрельцы, этот год ваш! Не слушайте тех, кто говорит, что каждый день нужно жить так, будто это последний день вашей жизни. Живите так, будто последний день вашей был в прошлом году! Короче, все, что вам нужно, — это лежать и не рыпаться. Фланелевая Сова все сделает за вас! Также вас ждет встреча с интересным человеком. Если, конечно, гляциолог у вас считается интересным человеком, а за встречу сойдет столкновение в очереди в Сбербанке. КОЗЕРОГ. Козероги, этот год ваш! Вас закрутит в омуте большого, настоящего чувства. Да-да! Амур ранит ваше сердце своей стрелой! А перед этим Бахус ранит вашу печень своим багром. Это будет волшебно! Прямо как в каком-нибудь фильме про любовь. Собственно, как подсказывают нам звезды, все будет как в «Красотке»! Ну, в смысле, она будет проституткой. А все остальное, сами понимаете, будет не совсем так. Это все-таки жизнь, а не кино. ФЕЯ. Феи, этот год ваш! Для вас у нас несколько конкретных пожеланий от вашего фланелевого покровителя. Во-первых, отфрендите в «Фейсбуке» знакомого, который напишет статус «Вернулся из Турции!!! Ждите фотографий!!!» (такой человек способен на любую подлость). Во-вторых, не повторяйтесь в сексе. Каждый день пробуйте что-то новое. Допустим, если сегодня вы были в красных носках, завтра попробуйте надеть зеленые. И, наконец, самое главное: не открывайте дверь свидетелю Иеговы, если он с голым торсом! ВОДОЛЕЙ. Водолеи, этот год ваш! Вы снова почувствуете себя молодым. Что с того, что вы начнете кряхтеть, завязывая шнурки, зато ваша зарплата будет как у студента! Поэтому откажитесь от бездумных трат, не идите на поводу у секундных желаний. Другими словами, не берите ничего из гостиничного мини-бара! Там слишком дикие наценки, особенно на ювелирные украшения с бриллиантами. В марте вы ощутите сильную тягу к творчеству. Поборите ее. Почему? Да потому, что слова «весна» и «всегда» только вам кажутся рифмой! ФРИЦЫ. Фрицы, этот год ваш! В начале года вам предстоит сложный выбор: Наш совет: возьмите ромштекс! Бефстроганов в том ресторане все равно никакой. Внимательно присмотритесь к коллегам по работе. Вот увидите, не выдержав вашего взгляда, человек, без спросу взявший вашу офисную кружку и разбивший ее, во всем признается. А в конце года вас ждет не скажем какой сюрприз от создателей фильмов «Елки», «Елки-2», «Елки-3» и «Елки-4»! РЫБЫ. Рыбы! Этот год не ваш! Увы, но это год Овнов, Тельцов, Близнецов, Раков, Львов, Альпенштоков, Дев, Скорпионов, Стрельцов, Фей, Козерогов, Водолеев и Фрицев. Возможно также, что и Весов (мы не проверяли — ну их, эти Весы). Но только не ваш! Ну не плачьте, не плачьте! Будет и на вашей улице благоприятное энергетическое воздействие планетарных аспектов небесных тел. И тогда, пройдя все препятствия на пути к преградам, вы наконец начнете преодолевать трудности!