UA
EN
RU
Юмор - это улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Глупость - это та же мудрость, которая просто выбирает неподходящие время, место и людей.
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь пиво и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Не нужно быть экстрасенсом, чтобы предвидеть почти все будущие события. Главное - запретить себе обманывать себя.
Но ты попробуй запрети.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Незваный гость лучше нежданного мужа?
Весь мир — театр, а ты в нём жрешь в буфете.
На заметку:
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Как манипулировать людьми:
1. Достаешь нож.
2. Манипулируешь.
Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.
Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила.
Когда мудрец показывает на Луну, глупец смотрит на его палец. Когда ученый сажает на комету зонд, глупец рассматривает его рубашку.
Значит книга "50 оттенков серого", где, как мне известно, женщина продалась в рабство мужчине, стала бестселлером (причём основная аудитория книги - женщины!). А когда чувак, учёный, вышел в рубашке с нарисованными полуголыми женщинами, так у всех феминисток сразу бомбануло.
- Да нет у меня никаких проблем с алкоголем!
- Ты сделал предложение бутылке виски.
- Не ну ты глянь какая она красавица у меня!
Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия (с) женщины
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
Тяжелее всего любить людей. Жена меня за этим уже два раза ловила, просит развода.
Ты не одинокая, ты просто запуталась в кошках.
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
- Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.
Первое правило фразеологического клуба — в рот воды набрали о фразеологическом клубе, на замочек рот закрыли о фразеологическом клубе.
— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.
Покажите мне одинокого человека, который, живя сам, содержит в порядке кухню, и я в 8 случаях из 9 докажу, что у него отвратительный характер.
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.
В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.
- Здорова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
- По ту сторону культурной пропасти.
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.
Полуголые женщины сейчас рекламируют всё - от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.
Одна вещь всегда будет оставаться постоянной: ты будешь петь песни на английском языке, используя выдуманные слова.
Как правильно возвращаться домой:
1. Вернуться домой.
2. Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, проверяя соц. сети.
В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.
Если вы хотите стать другим человеком, то вам придётся решить, какая часть вас должна умереть.
Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.
А счастье было есть и будет, пока будильник не разбудит.
— Мне Бигмак, колу, картошку фри и пирожок с вишней.
— А пирожок с вишней не жела...... fatal error, please reinstall the cashier
Кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти комментов "супер)", репосты/ретвиты по вкусу. Приворотное зелье готово.
Найму человека, чтобы он меня мелом каждое утро обводил и не надо было никуда идти.
Примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.
Человечество до сих пор не колонизировало Марс из-за твоей тройки по физике.
Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк!
Никакие "Ok, Google" и "Hey, Siri" не сравняются с "Мааааааам!".
Для того, чтобы понять женщину, нужно БЫТЬ женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам результат.
В этом мире есть идеальный человек, с которым вы созданы друг для друга. Только ты прошел мимо него, уставившись в свой телефон.
— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
— Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Секс, наркотики и бля наушники дома забыл.
Okay, Гоголь, где второй том?
Земной свой путь пройдя до половины, я вспомнил, что не выключил утюг.
- С какой стороны у пирата нет глаза?
- Со стороны попугая.
Когда средневековым учёным становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по парку.
Работа свыше нам дана, замена счастию она.
Ещё одна загугленная жизнь...
Хорошо быть фрилансером: бездарно провёл день? Забей, это был выходной!
А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
Развивайтесь, это всех раздражает.
Не ной как баба, ной как мужик!
- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!
Нет у вас таких смайлов, какое у меня сейчас лицо.
Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.
Философию нужно изучать в юности, когда ты впечатлителен, а то сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты блядь говоришь!"
Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
Все люди - братья, все должны поморгать друг другу.
— Я так несчастен и одинок!
— Мне действительно тебя жаль! Может сходим куда-нибудь? Развеемся.
— Нет, Я НЕСЧАСТЕН И ОДИНОК.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу пятерку на Боярышник.
Я понял, что постарел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
Временами замечаешь, что женщина, которую любишь, и женщина, с которой живешь, - абсолютно разные люди. Хоть это один и тот же человек.
Единственный способ не жрать после шести, это сожрать всё до шести.
Если ты раздеваешь девушку, а у неё бельё одного цвета, то из вас двоих явно не ты решил, что у вас будет секс.
- Знаешь, почему синяя изолента настолько вечная?
- Потому что она обмотана синей изолентой?
- Именно!
В инстаграме NASA 2 миллиона подписчиков. У Джастина Бибера 16 миллионов. Это всё, что следует знать о современном человечестве.
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.
Если у тебя есть воображаемый друг, то ты ебанутый. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.
В Украине столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
Бросаешь всё, и уходишь из дома навстречу миру. Перестаёт ловить вай фай. С трясущимися коленками бежишь домой.
Тебе не по себе. Мне не по тебе.
— Мама, говорят, что скоро земля погрузится в пучину блядства и содомии.
— Ты бы побрился, вдруг и тебе чего перепадет ...?
Как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами.
- Ты что, пил?
- Нет, это одеколон.
- Ты пил одеколон?
- Чуть-чуть.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.
Моя личная жесть.
Давайте начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас душа.
Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Я гордый человек и никогда не поступлюсь принципами за такие унизительно маленькие деньги.
Каждая баба желает знать, где лежит заначка.
Наличие чувства юмора помогает мне легче пережить отсутствие всего остального.
У вас всё ещё впереди. Например, старость.
"Если кто-то приводит вас к себе домой, и оказывается, что у него нет книг — то, ради Бога, не спите с ним." (с) Джон Уотерс
Люди будущего, возможно, будут воспринимать наш этап развития цивилизации как эпоху интеллектуальной и экономической несостоятельности. Им будет трудно понять, почему мы воспринимали агрессию и конкуренцию как норму.
(с) Жак Фреско
За радости любовных отношений
Однажды острой болью заплатив
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.
(c) Игорь Губерман
Свет считает, что он быстрее всех, но он ошибается: неважно, как быстро летит свет — темнота уже на месте и дожидается его.
(с) Терри Пратчетт
