Лучшие цитаты из фильма «Гараж»

Есть фильмы, которые мы помним наизусть, и фразы из них давно ушли «в народ». «Гараж» Эльдара Рязанова как раз из таких, а особое очарование сюжету придает факт, что все так и было на самом деле: ведь идея пришла режиссеру как раз после очередного заседания кооператива.

Прочтите лучшие моменты из фильма об эпохе, которой больше нет. Хотя, кажется, «Гараж» запросто может повториться и в наше время.   • — Ну, товарищи, кто за то... (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!   • — Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину родину продал!     — Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.   • — Во дает начальник отдела насекомых! Набегался за бабочками!   • — Законным путем идти можно — дойти трудно.   • — Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку! Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.   • — А он не слезет! Он лежит в знак протеста!   • — Товарищи, у меня курица потекла!     — Успокойтесь вы со своей курицей!   • — А ветчина уже позеленела!     — Да уйдите вы с вашей ветчиной!   • — Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.   • — Как ветеринар я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.     — Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!   • — У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!   • — Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!   • — Прошу занести в протокол: я протестую!     — Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.   • — Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш...   • — Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.     — От кого?     — Человека надо охранять от человека.   • — Речь идет о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!     — Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!     — Это ваше, мое дешевле...   • — Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я ее знаю!   • — Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.   • — У тебя дома ребенок голодный, а ты юродствуешь.     — Мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — нет.   • — У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.   • — Не трогайте макаку суматранскую! Это же единственный экземпляр у нас в стране!   • — Я-то думал, что вы большой ученый, а вы элементарный собственник! Тьфу!   • — В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете...     — Наклеивать ярлыки...     — Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.   • — Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?   • — Должен же быть кто-то четвертый.

  • — Толик, садись учить географию!     — Толик, не огорчай маму.     — Да вы что, това...     — А то врежем!     — Ну, хорошо... папы!   • — Люди! Люди! Человеки!!!   • — У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.