Это письмо мужчины, который узнал, что жена изменяла ему 10 лет

Каждый человек, которому чуть-чуть за 20, проходит через такой момент, когда он понимает, что либо не имеет ни малейшего представления о том, что он делает со своей жизнью, а потому впадает в панику, либо он стал слишком самодовольным в этой постоянной жизненной рутине и слишком черствым…а потом опять же паника. А уже прошедшие через это, наверное, могут сказать: «Замолчите. Вам только 22, и у Вас полно времени, чтобы разобраться со всем, но в этом нет никакого смысла, потому что только вчера мы были выпускниками колледжа… а сегодня уже стары».

К сожалению, пользователь социальной сети Reddit Джон Жерсон в свои 46 лет понял, что его жизнь – НИЧТО, хотя когда-то в 20 он был полон надежд что-то изменить. Сейчас он узнал, что его жена изменяла ему на протяжении 10 лет. Это назидательная история для всех, кто откладывает свои мечты на потом и забывает о них, потому что мысль о том, что все планы могут рухнуть в один момент, возможно, - наилучшая мотивация. «Привет, меня зовут Джон. Я не пользовался раньше социальной сетью, но сейчас создал аккаунт специально, чтобы написать это. Я должен вычеркнуть всю свою жизнь из сердца. Я 46-летний банкир и всю свою жизнь прожил не так, как мне хотелось бы. Все мои мечты, моя страсть исчезли. Стабильная работа с 9 до 7, шесть дней в неделю. В течение 26 лет. Я всегда выбирал наиболее простой и безопасный путь и в итоге перестал быть тем, кем был раньше. Сегодня я узнал, что моя жена обманывала меня на протяжении последних 10 лет. Моему сыну я безразличен. Я понял, что пропустил похороны своего отца НИ ДЛЯ ЧЕГО. Я не закончил свой роман, не путешествовал по миру и не помогал бездомным. Я думал в свои двадцать, что знаю обо всех вещах, которые необходимы, чтобы чувствовать уверенность в себе. Если бы прежний я встретил себя теперешнего, я бы съездил этому себе по физиономии. Начнем с описания меня двадцатилетнего. Кажется, это было только вчера, я был молод и собирался изменить весь мир. Люди любили меня, и я любил людей. Я был креативным, творческим, спонтанным, рисковым…настоящим. У меня было две мечты. Первая – написать роман (утопию или антиутопия – как получится). Второе – путешествовать по миру, помогать бедным и бездомным. К тому времени я встречался со своей будущей женой на протяжении 4 лет. Молодые влюбленные. Она любила мою спонтанность, мою энергию, мою способность заставить людей смеяться и чувствовать себя любимыми. Я знал, что моя книга изменит мир. Я показал бы, как выглядит «плохое» и «искаженное», рассказал бы своим читателям, что все люди думают по-разному, что никто не считает, что он поступает неправильно. В моей книге было 70 страниц, когда мне было 20, сейчас мне 46, и в моей книге по-прежнему 70 страниц. В 20 я занимался альпинизмом в Новой Зеландии и на Филиппинах. Я планировал объехать всю Азию, Европу, Америку (сам я, кстати, живу в Австралии). К настоящему времени я был только в Новой Зеландии и на Филиппинах. Теперь мы дошли до того момента, где все пошло не так. То, о чем я жалею больше всего. Мне было 20. Я был единственным ребенком. Я должен был стать успешным. Я должен был устроиться после колледжа на такую работу, которая обеспечит мою жизнь. Посвятить всю мою жизнь работе с 9 до 7. О чем я думал? Как я мог жить, если работа была моей жизнью? Приходя домой, я ужинал, делал дела, ложился спать в 22:00, чтобы утром встать в 6:00 и снова отправиться на работу. Боже, я не могу вспомнить, когда в последний раз занимался любовью с женой. Вчера моя жена призналась, что изменяла мне в течение десяти лет. 10 лет. Это, кажется, долго, но я не могу понять этого. Это даже не причиняет мне боль. Она говорит, что это из-за того, что я изменился. Я не тот человек, которым был раньше. Что я сделал за прошедшие 10 лет? Кроме работы, мне действительно не о чем вспомнить. Я не был настоящим мужем. Не был собой. Кто я? Что со мной случилось? Я даже не спрашивал о разводе, не кричал, не плакал. Я ничего не чувствовал. Сейчас, когда я пишу это, я чувствую грусть. Но не потому что жена обманывала меня, а потому что понял, что внутри умер. Что случилось с тем веселым, жизнерадостным, рисковым человеком, жаждавшим перевернуть мир? Я помню, как меня пригласила на свидание самая популярная девчонка в классе, но отказался ради моей нынешней жены. Боже, я действительно был популярен у девчонок в средней школе. И в колледже тоже. Но я остался верным. Я учился каждый день. Помните обо всех путешествиях и книгах, о которых я рассказывал? Все это было в первые годы учебы. Я подрабатывал по несколько часов в день и транжирил все, что получал. Теперь я экономлю каждый пенс. Я не помню, когда я в последний раз тратил деньги на развлечения. На что-нибудь для себя. Чего я хочу сейчас? Мой отец умер десять лет назад. Я не забыл звонки мамы, когда она говорила, что ему все хуже и хуже. У меня появлялось все больше дел, близилось продвижение по службе. Я продолжал откладывать свой визит, надеясь, что еще успею. Он умер, а я получил новую должность. Я не видел его 15 лет. Когда он умер, я сказал себе, что то, что мы не виделись, не имеет значения. Будучи атеистом, я считал, что мертвым уже все равно. О ЧЕМ Я ДУМАЛ? Рационализация всего, выдумка оправданий, чтобы отложить действительно важные вещи. Оправдания. Промедление. Все это приводит только к одному – ни к чему. Я считал, что финансовая стабильность – это самое важное. Теперь я знаю, что это не так. Я сожалею, что ничего не сделал со своей энергией, когда она еще была у меня. Мои увлечения. Моя юность. Я жалею, что позволил своей работе отнять мою жизнь. Я сожалею, что был ужасным мужем, машиной для зарабатывания денег. Я сожалею, что не закончил роман, что не путешествовал по миру. Не показывал чувств своему сыну. Был чертовски бесчувственным бумажником. Если Вы читаете это, и у Вас еще вся жизнь впереди, пожалуйста, не откладывайте. Не оставляйте мечты на потом. Наслаждайтесь своей энергией и своими увлечениями. Не проводите в интернете все свое свободное время (если, конечно, он не предмет Вашего увлечения). Пожалуйста, сделайте что-нибудь со своей жизнью, пока Вы еще молоды. НЕ успокаивайтесь в 20. НЕ забывайте своих друзей, Вашу семью. Себя. Не тратьте впустую свою жизнь. Свои амбиции. Как это сделал я. Не будьте похожими на меня. Извините за длинный пост, но я должен был написать это. Я понял, что, откладывая все на потом, гонясь за деньгами, я отказался следовать увлечениям, когда был молод. А теперь я мертв внутри, старый и усталый.» Не тратьте свою юность… выйдите и сделайте то, что Вы хотите сделать, пока Вы еще можете все. Мне реально 30 и я понимаю, что много не успел, много косячил, но реально есть то, что дает мне силу. Вот эти статьи… Это моё. Я не зарабатываю миллионы, а хочется, но блин моё это вот эти буквы на Ваших экранах.