Побори в себе понедельник часть 33

Всё начиналось с:    часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5, часть 6, часть 7, часть 8, часть 9, часть 10, часть 11, часть 12, часть 13, часть 14, часть 15, часть 16, часть 17, часть 18, часть 19, часть 20, часть 21, часть 22, часть 23, часть 24, часть 25, часть 26, часть 27, часть 28, часть 29, часть 30, часть 31, часть 32

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег. Зимы у нас холодные, поэтому девчонки надевают по две пары стрингов. Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат!

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту. - Мама, я ногу сломал. - Это всё твой компьютер! - Приезжай, погреемся... - Как? - Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло! Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?» Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Эмоции – как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то вдаль галопом... Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования! Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий. «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках» – из истории болезни в ожоговом отделение. Для укладчика шпрот по банкам – вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей. Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. В машине 91-летнего библиотекаря Ватикана таможенники нашли 4 килограмма кокаина. Это для того, чтобы полностью окунуться в книгу)) Мне кажется, что если я попаду в ад, то это будет комната с обоями из моих старых переписок. Когда в коллективе, происходит скандал, все кричат и выясняют отношения, я спокойно выхожу и говорю: А ДАВАЙТЕ ВСЕ ПЕРЕТРАХАЕМСЯ....конфликт исчезает сразу.... В прошлую субботу получила права, сегодня муж подарил велосипед. Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41) Однажды я объясняла манекену, что у него торчит ценник. Думаю, какой же я была идиоткой год назад, и так каждый год... Капец. Решили с женой цивилизованно обсудить наши общие недостатки. Результат-два дня уже не разговариваем... Почему, мой котёнок, запрыгивая на клавиатуру, включает такие свойства компьютера, а которых я и не подозревал? А у меня мечта : спуститься по эскалатору метро на металлическом тазике как волк из "Ну, погоди". Сегодня была в магазине, пока выбирала продукты, заметила, что над головой начал мигать свет, и тут я подумала: "А не сделать ли мне круг из соли!?" До меня только сейчас дошло что Микки Маус - обычная полевая мышь только пропиаренная. Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе» Почему у арбузов нет индикатора зрелости, как у батареек? Девушки - это такие трогательные существа... Трогал бы и трогал!!! Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий! Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею. Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно. Если деньги не приносят вам счастье, значит вы их не на то тратите. – Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь создавать меня в Симс и убивать. — Дорогой, купи мне телефон. — А как же тот другой, который у тебя есть? — Другой купит мне шубу. Как быстро летит время: большинству детей, которые родились в 14 году, в этом году уже исполнилось 2000. Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться. Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения. Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов. — Дорогая, где ты была? — Бегала! — Странно, но в Инстаграме пусто и совсем нет фото. Простуда — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать. Ученому наконец-то удалось скрестить себя с женщиной. Археологи обнаружили окаменевшего палеонтолога. Когда вам станет грустно, вспомните, что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас. Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы — тем более. Вот и растут. © Терри Пратчет Если кто-то хочет тебя сильно обидеть, значит ему еще хуже. © Конфуций Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы. © Марк Твен Знаете, кто такой неудачник? Настоящий неудачник — это тот, кто настолько боится проиграть, что никогда не осмелится даже попробовать. © Брюс Уиллис Если бы кошки были внешне похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются. Стиль - вот что люди помнят. © Терри Пратчет Стратегия без тактики – самый долгий из путей к победе, но тактика без стратегии – много шума перед поражением. © Сунь Цзы