Побори в себе понедельник часть 32

Всё начиналось с:    часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5, часть 6, часть 7, часть 8, часть 9, часть 10, часть 11, часть 12, часть 13, часть 14, часть 15, часть 16, часть 17, часть 18, часть 19, часть 20, часть 21, часть 22, часть 23, часть 24, часть 25, часть 26, часть 27, часть 28, часть 29, часть 30, часть 31

Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро". Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра!". В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи! С утра ковшиком моешься, жрёшь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертеймент.

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной. - Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста! Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть. Красиво одеваться и красиво раздеваться – два очень разных искусства. В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут: 1) пингвин; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок. - Тут я бессильна... — вздохнула Косметика. - Проблематично… — заметил Фитнес. - Не ссы, прорвемся! — сказала Водка. Маленький совет: если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого – он легче всего отмывается со стола и обоев... Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует. Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается. - Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть горячая вода холодная... Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет! - Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье… - Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю. Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель. Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке. Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама. Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть. Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться. В Таиланде курортные романы заканчиваются крепкой мужской дружбой. Только у нас бюджетное место в ВУЗе стоит дороже, чем платное. Десять лет на рынке! Помогите найти выход!.. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..." В копилку буду класть монетку за каждый неудачный с@кс. Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог... — Простите, а как вы потеряли ногу? — Лёг спать, не снимая носков. Проснулся, а второго, как обычно, нет. За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть. — Сержант Хурма, повяжите этого преступника. — Не смешно. — Смешно. — Согласен. В детстве я задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например жить мирно. А когда я вырос, я понял, что взрослых не существует. Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами. — Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся, ты ещё встретишь лошару своей мечты! «Солнышко, я тебя люблю!» – это самый лучший статус. И солнышки довольны, и ты не палишься. Думаю в Германии твиттер не очень популярен. 140 символов — это примерно два слова по-немецки. А знаешь, почему у тебя еще нет девушки? Потому что ты перематываешь порно на середину, пропуская диалоги. — Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так. — Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии. Я злопамятный, но память у меня плохая, поэтому я просто злой. Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Ну, я их и сейчас ем, но как-то не спокойно. Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин. Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк. Завязывайте прикалываться над Кличко. У него брат боксёр. Большой айфон — это хорошо. Зимой снег выпадет, а все с лопатами. Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное: «Мне и 5s достаточно»?.. Человек-паук бесполезен в деревнях, так как там небоскребы расположены недостаточно близко к друг другу. Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам. Чего у меня не отнять — так это ничего у меня не отнять. При входе в вагон предъявите проводнику билет, паспорт, курицу в фольге, варëные яйца, синтетические носки, полифонический телефон и способность громко говорить банальности. Британские учёные обнаружили, что 90% людей симулировали эволюцию. Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью. Кстати, с жёнами примерно та же фигня. У красивых людей хакеры крадут эротические фото, а у тебя — пароль от mail.ru. Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами. То, что осёл упирается ещё не значит, что у него есть собственное мнение. Узнав, что международный олимпийский комитет не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали. Горы — это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким, какой ты есть на самом деле. Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот. Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.