Побори в себе понедельник часть 31

Всё начиналось с:    часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5, часть 6, часть 7, часть 8, часть 9, часть 10, часть 11, часть 12, часть 13, часть 14, часть 15, часть 16, часть 17, часть 18, часть 19, часть 20, часть 21, часть 22, часть 23, часть 24, часть 25, часть 26, часть 27, часть 28, часть 29, часть 30  

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает. Какая разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе! Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...

Люди не покупайте чай тайфун для похудения, а то меня так растайфунило! Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно дома. Особенно до кухни. Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло — Мне кажется, я живу не на полную катушку. — Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше? Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?" Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса. Если вокруг вас разговаривают много народу и ничего невозможно разобрать, надо встать и крикнуть: "Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР" и все будет ок. У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию. Сегодня понял одну важную вещь, женщины - они как чипсы, ну или кола. Вредные, но очень хочется! Я слишком быстро привязываюсь к людям. Именно поэтому я никуда не хочу отпускать милых ребят, утепляющих балкон. Это печально. Я такая извращенка, что когда на компе загорается кнопка "вставить" я вслух задаю вопрос- "кому" Все отдыхают на морях, а я что, а я в ванную "морскую соль" добавляю ... Жизнь была бы прекраснее, если бы арбузы чистились как мандаринки... Хочу встретить человека, который мне с чувством с толком с расстановкой объяснит что такое СНИКЕРСНИ! Из футболки своего бывшего сделала половую тряпку. С таким удовольствием полы я еще никогда не мыла... Было бы здорово, если бы внешность не просто взрослела и старела с человеком, а менялась бы каждый день рождения. Просыпаешься, оп-па, ты рыжий и нос картошкой. Через год, оп-па, брюнет с греческим профилем... Вот если б меня гладили столько же сколько и кота, я бы тоже начала мурлыкать.... Хорошо провела лето - это когда в трамвпункте не "Здравствуйте, что у Вас болит?", а "Ооо, Анастасия Андреевна, опять Вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"... Наша жизнь сплошное ожидание.ждем обеда, ждем конца рабочего дня, выходных, отпуска, лета,аванса, зарплаты, ждем в очередях, в поликлиниках, в пробках... Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. Сейчас меня интересует один вопрос: почему коты перед тем как напасть, всегда трясут попой? У них что, в попе газировка, которая после раструски начинает шипеть, образовывать газы, и за счёт этих газов они так ускоряются? 6 лет занималась танцами, соответственно гимнастикой. И знаете как мне это пригодилось в жизни? Когда руки заняты едой, а на пути закрытая дверь, я без проблем открываю ее ногой, а потом если надо закрываю. Коллега развлекается сегодня. Говорит, если в любой поговорке изменить окончание на "Можно и водочки выпить", то смысл не меняется ))) Баба с возу - можно и водочки выпить! Работа не волк - можно и водочки выпить!) Он ведь гений) А я когда проезжаю мимо гаишников, представляю их в семейных трусах, босыми и с коктелейм " смех на пляже" вместо палочки.... Не останавливают.....и мне весело..... В каждой девушке есть что-то особенное: красивые волосы, длинные ноги, большая грудь, милая улыбка, мастерское умение выносить мозг и ещё очень длинный список возможных прелестей, а я... а у меня желчный пузырь перевернутый... Я живу в том городе, где фразы "поехали в Китай, пожрем".....или "напьёмся" считаются нормой.... Выучить таблицу с буквами у окулиста конечно можно, но всё раскроется, когда вы перестанете видеть конец этой дурацкой указки, которой он в буквы тычет! Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома. Этанол красоты. Дайте мне отличную погоду и свободное время — и я полежу на диване. Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал. Хорошо, что есть время, расстояние и трудности. Порой именно они дают понять — кто любит, кто дружит, а кто не так уж и нужен. Раньше путешественник искал неведомые страны, а теперь WiFi ищет. Как потерять человека: 1. Признайся, как он дорог тебе. 2. Моргни. Художники — это дети, которые выжили. Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй тоже ничего. Если представлять, что зоопарк это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней. Я проверялся. Вы больны не мной. Все полезные йогурты полезны одинаково, каждый бесполезный йогурт бесполезен по-своему. Современные браки и современные войны не объявляют — в них постепенно сползают. Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами! Американцы придумали IceBucketChallenge. У нас просто отключают горячую воду. Родителей в наше время волнуют две вещи: 1. Что загружает из интернета сын. 2. Что в интернет загружает дочь. Доктор, мне очень больно Вам об этом говорить, но Вы мне зашили рот. - Вот, возьми эти таблетки. - Ой, такие горькие, а от чего они? - От комаров. Дорогой, у нас будет истерика. Я не самовлюбленный, у меня просто кость шикарная. Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным :( Моя жизнь похожа на трейлер к фильму: вроде говно, но если собрать лучшие моменты, то года два я отлично жил. Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить! С начала сентября в интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов. Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье. Не лезь не в своё тело. Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет. - Точно!)))) - Почему ты постоянно ставишь скобочки? - Мне с ними комфортнее))) - Почему? - Скобочки обнимают слова и они становятся добрее) Белка источник белка. Я календарь перевернул, И получился qdɐɓнǝvɐʞ Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло?.. Ничто так не ограничивает свободу слова, как ограниченный словарный запас. Внимание грибникам: опёнок — это ложный ложный опёнок. - Слыш? Есть чё? - Странный слоган у вашего банка. Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. Мнебывашипробелы. Из протокола: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом». Игорь, прекрати чавкать, ты же девочка. Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу. Лосиная талия. «Я — профессиональный хохотун. Я сталкивался с немалым количеством трудностей в своей жизни, а моя страна и сейчас находится в своем критическом периоде. Тем не менее я часто смеюсь и смех мой заразителен. Когда люди меня спрашивают, как я нахожу силы для смеха в такой ситуации, я отвечаю: я профессиональный хохотун». (c) Далай Лама Важно не то, что с тобой сделали. Важно то, что ты делаешь с тем, что с тобой сделали. (с) Сартр Ужасней смерти — трусость, малодушие и неминуемое вслед за этим — рабство. (с) С.Довлатов.