«Служебный роман» - лучшие цитаты из фильма

«Служебный роман» один из тех фильмов, которые хочется смотреть снова и снова, и каждый раз он будет интересным и смешным. Это кино на века. Давайте вспомним фразы из этого замечательного фильма, которые заставят вас пересмотреть его заново.

— Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает. — Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем. — Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза. — А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно. — Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом. — Вы купили новые сапоги, Вера? — Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится? — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё. — Значит, хорошие сапоги, надо брать. — Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина... — Она не женщина, она директор. — Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору... пней... ой, опят... — Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются. — А ты не стой, ты сядь! — Грибы вас мало интересуют, я так понимаю... — Правильно понимаете. — Ягоды не интересуют? — Только в виде варенья. — А стихи... в виде поэзии... как вы к ним относитесь? — Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать? — Ага, петь хочется! — Какое несчастье... — Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый... баритональный... дискАнт. — Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный? — Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий. — Мне повезло.

— Здравствуйте... Прокофья... Людмиловна... — Меня вчера муха укусила. — Да. Я это заметила. — Или я с цепи сорвался. — Это уже ближе к истине. — Значит, я с цепи. — Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить! — Не надо меня кусать! Зачем раскусывать? — Вы утверждали, что я чёрствая! — Почему? Мягкая! — Бесчеловечная! — Человечная! — Бессердечная! — Сердечная! — Сухая! — Мокрая! — Мы вас любим... в глубине души... где-то очень глубоко... — Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю! — Нет, это заметно, должно быть заметно... — Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем? — Не надо преувеличивать. Не все... не таким уж чудовищем... — А мне ведь только тридцать шесть. — Как тридцать шесть? — Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу? — На тридцать... пять. — Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём! — Я не доживу, я на вредной работе. — В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают! — Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного. — Вы думаете? — Для человека. С интеллектом.

— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр. — Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда. — Ты же умница. — Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура? — Вы так на меня смотрите... Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник? — Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет! Не носил я вам букетов! Почему я... Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?! — Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны? — Ещё одно слово, и я запущу в вас графином! — Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня... того-этого... — Где у вас тут дверь...? — Где надо, там и дверь! — Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун! — Да, я крепкий орешек! — Красное. Или белое? — Или белое. Но можно красное. — У меня дети. У меня их двое: мальчик и... м-м... де... тоже мальчик. Два мальчика. Вот. — Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь. — А как вам моя причёска? — Умереть — не встать! — Я тоже так думаю. — Какая занятная репродукция «Джоконды»!

— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок! — Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок? — Да! И как можно скорее! — Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут... Я не могу уйти! — Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел. — Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается. — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник! — Оставим в покое моё тёмное прошлое. — Куда едем? — Прямо!