Побори в себе понедельник часть 27

Всё начиналось с:    часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5, часть 6, часть 7, часть 8, часть 9, часть 10, часть 11, часть 12, часть 13, часть 14, часть 15, часть 16, часть 17, часть 18, часть 19, часть 20, часть 21, часть 22, часть 23, часть 24, часть 25, часть 26

Если у вас не варит котелок, это ещё не означает, что необходимо немедля наломать дров. Сезон арбузной косточки на ступне объявляю открытым!! Неудачник - это когда у тебя диплом красный, а ты изо дня в день синий... Гостей ты можешь и не знать, но выпить с ними ты обязан.

Буду кратка. Мой 5летний кот оказался залетевшей бабой. Все. Cнимаю свадьбы, и каждый paз надеюсь, что кто нибудь в загсе скажет нет, и я раньше домой пойдy... Иногда хочется подойти к незнакомому человеку и сказать: ”Что, думал я тебя не найду?”. Реакция непредсказуема... Если бы животные умели бы разговаривать, я бы вообще с людьми не водился. В Турции есть город под названием "Нигде". Вот именно там я и отдыхала этим летом... Почему для детей делают вкусные лекарства в яркой упаковке? Я тоже, черт возьми, хочу мармеладные таблетки в форме животных! Моя жизнь похожа на занятие йогой: *опа всегда где-то рядом. У нас на кухне ремонт и холодильник перенесли в мою комнату. Еще никогда жрать ночью не было так просто. Решили с парнем поиграть в ролевые игры: в маньяка и жертву. Я так вошла в роль, что захерачила ему сковородкой по голове. Люди, что вы за хрень? Коля 5 лет... За двадцать один год своей жизни я поняла одну простую истину: баб делают в Китае. И инструкция на китайском. 21 век на дворе, медицина лечит стволовыми клетками, пришивают оторванные конечности, клонируют органы, а, блин, пластырь, чтоб прилипал нормально сделать не могут... Психологи - те же проститутки. Общение за деньги.. Села в маршрутку забыла наушники теперь хоть знаю, что в жизни творится. Куда уходят деньги? В какие городааа? И гдее найтиии нам средстваа, чтоб оплатить счета? У нас в семье трое мужчин. И нас печалит тот факт, что у курицы только две ноги ... Работаю в ремонте айфонов. Ребят, удаляйте Ваши интимные фото, особенно девушки. Мастера ведь тоже люди. Время ремонта увеличивается пропорционально количеству фото... Какое же это счастье, когда откусив яблоко, видишь червя целым... Попросила сына (6лет) рассказать мне о монстрах под его кроватью. (по совету из статьи "как узнать, развита ли фантазия вашего ребёнка") И как мне теперь сука спать!? Собралась с подругами погулять. Нарядилась, накрасилась, уложила волосы. Подхожу к мужу, спрашиваю: "Как я выгляжу?" Ответ убил наповал: "Я б тебя снял." Романтик блин. Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - "Вам пакет с ручками??....... Нет!!! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь. Легче всего обозвать себя какой-нить дурочкой и Ваще ничЁ не делать! Совесть не мешает делать гадости — она зараза, мешает наслаждаться результатом… Утром… не в себе! Днем… сама не своя! Вечером… вся из себя Всякий раз, когда во мне борются феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает — ДУРА Милый, все как ты хочешь. Если я говорю, что ты хочешь борщ — значит ты хочешь борщ. Гремучая смесь - это неудовлетворённая женщина и неопохмелившийся мужчина. Хороший коньяк подобен женщине. Не пытайтесь взять его штурмом. Понежьте, согрейте его в своих руках прежде, чем приложить к нему губы. Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает Вам бутер Помните: регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний. Остроумная близорукая женщина обязательно попадёт не в бровь, так в глаз. Ну или ещё куда… Приключения начинаются не тогда, когда ты кружишься на карусели, а когда карусель вертится в твоей голове. У женщины нет правил, есть только настроение. Какое настроение такие и правила Так, иногда, хочется, чтобы у меня была волшебная палочка! Я бы, ей, так, и… дала по башке тем, кому мозгов не хватает! Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу. Как показали последние события — предпоследние были лучше. В зелёном чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.    Хирург мне вшил два пальца в рот. Теперь я пью и не пьянею! Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще. Работницы скорой помощи во время секса не разуваются. Не стоит недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы. Первой жертвой войны всегда становится правда. Этот неловкий момент, когда во время секса ты шепчешь не то имя порно-сайта, на котором сейчас находишься. - Вячеслав, не отвлекаю? - Нет. - Бездельник!? — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье. Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку ненужную херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно топать на закат. Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там. - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! Тяжелее жить становится всё легче и легче… Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные. Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка. Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным. Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно. Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. Если постоянно гнуть свою линию — начнёшь ходить по кругу.