Побори в себе понедельник часть 26

Всё начиналось с:    часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5, часть 6, часть 7, часть 8, часть 9, часть 10, часть 11, часть 12, часть 13, часть 14, часть 15, часть 16, часть 17, часть 18, часть 19, часть 20, часть 21, часть 22, часть 23, часть 24, часть 25

Утро-о-о!!! Ну зачем ты начинаешь-то? Нормально же спали… Вся наша жизнь в трех словах: «Ваааауу!!! Капец-то какой!» Спорить с женщиной — признать свою капитуляцию, потеряв при этом время и нервы, зато приобретя дополнительный седой волос… Хочу жрать, подумало сознание в три часа ночи и, перешагнув через спящую силу воли, отправило тело шарить в потёмках по холодильнику … Жизнь слишком коротка, а потому... Отрывайся по полной! Смейся громче! Улыбайся шире! Люби дольше! ...И ни о чем не жалей... Теперь живу только по этому принципу: кто захочет - приедет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет! А кому - Пофиг, тех - Нафиг!!

Ушла творить добро… Очень надеюсь, что никто не пострадает… -Тебе чай с сахаром ? -Не надо, я и так сладенький! Интеллект — особая форма хитрожoпости Легкий налет сумасшедшинки очень молодит… Так послать кого-то хочется… Но как на зло никто не попадается — вокруг знакомые люди… Понимающие… Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня… ПОСИДИМ, ПОПЬЕМ, ПОНОЕМ. То хвалят, то ругают! Найдите уже для меня золотую середину, а то очень трудно с короной на метле летать… Да и пешком ходить — копытцами спотыкаюсь, когда нимб держу… Странный вопрос, хочу ли я мороженного… Хочу то я женского счастья и денег, но пока и то и другое меня ищут — готова скрасить свое ожидание пломбирчиком… Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграмм, чем на YouTabe Прежде заасфальтируйте все дороги, а уж потом мат запрещайте блеать... Повзрослев перестала догонять отходящие от остановки маршрутки,у меня 5 размер груди... Играла с ребенком в прятки. Спряталась под одеялом. Уснула. Когда охранник осматривает мою сумку, я всегда тоже заглядываю, интересно самой, что у меня там лежит... Когда у меня будет внук, я буду звать его внучааарааа... Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь... Бухать не выход, но вариант... Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..." Интересно, а есть шампунь для просто чистых волос. Без объёма, без блеска. Мне даже с перхотью не надо бороться и укреплять корни тоже не надо. Мне нужны просто чистые волосы. А я всегда пою песенку из Титаника, когда моя печенька в чае уходит на дно... Закон дома . Если даже мама не может найти что-то в доме, значит этого больше нет. Никто никогда не задумывался: куда девается песок из песочницы? Его привозят, выгружают; дети играют, а потом его опять нет: песочница пуста до тех пор, пока не привезут еще песка. Думаю, я бы стала миллионером, если бы открыла "Курсы по обучению хождения в автобусе, в момент езды" . Уверена, многие бы пришли... Моя сестра, когда худеет, отвечает своему животу на урчанье -"Заткнись и переваривай что есть!". Почему-то после слова «успокойся» хочется еще больше врезать этому умнику. Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу. Когда знакомлюсь с человеком, и он говорит: "очень приятно", про себя всегда думаю: "это ненадолго". Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся. Я, как луна. Когда смотришь красивая такая, но когда сфоткаешь хрень получается. Сыну еще года нет,а он уже живет по принципу "за недорого поулыбаюсь,за печенье продаюсь целиком"! Всегда удивляло, как обезболивающие таблетки находят место, которое нужно обезболить... Базифобия - боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром! Моё местоположение можно определить по фантикам в квартире... Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить. вот почему я за 7 минут смогла поймать 12 комаров и пришлёпнуть их, а букет ни на одной свадьбе не могу поймать, даже когда он четко в руки мне летит? Сегодня-в спортзал, Завтра-пирожки. Читать каждый день ... Мой парень постучал мне в окно. О как мило.... Стоп! Я на четвертом этаже! Вот оно какое наше лето, Делать нечего, И денег нету... Районы, кварталы, жилые массивы, Я бурундук, бурундук в лосинах.... Расцветааали яблони и грушиии, если я пою - то затыкайте уши! Девушки говорят, что худеют ради мужиков но по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить. Объявление: молодая чистоплотная семья снимет порно в вашем доме. Бомжья коробка. После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. «Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!» Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого «Спасибо». Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?» Моя жизнь похожа на Китай: вроде бы много событий, но они все какие-то одинаковые.  В добро верят лишь те немногие, кто его творит. Лето — это когда ты мозолью на левой ноге чешешь комариный укус на правой. Разумный риск — это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули. Чай — универсальный напиток. Пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка :) Тренер по боксу — это искусство бить человека человеком. Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук). 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным. Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол. Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка. Диета «Столичная»: тратишь все деньги на оплату квартиры и целый месяц ничего не ешь. Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить упаковку пельменей. Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь. Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал. Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше. - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Ещё!!! Женщины всё портят. Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит. Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.