Побори в себе понедельник часть 24

Всё начиналось с:    часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5, часть 6, часть 7, часть 8, часть 9, часть 10, часть 11, часть 12, часть 13, часть 14, часть 15, часть 16, часть 17, часть 18, часть 19, часть 20, часть 21, часть 22, часть 23

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка). - А у меня духовка не включается… - Что пишет? - А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню… Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня. Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение. Мы живём в эпоху великих орфографических открытий. Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников. Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…» У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар. Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел… Чем больше нолей, тем богаче единицы. Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м. Хитрый врач убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться. Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки! У женщины есть любовь, и к ней она подбирает любовников. Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну. - У неё иссяк запал. - Что у неё запало? - Иссяк. Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит у вас закончилась фантазия в ролевых играх. Я бы сейчас лучше сейчас все книги почитал, которые задали на лето, чем работал… Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета. По настоящему люди бывают счастливы не когда у них всё есть, а когда они есть друг у друга. Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище за пару минут разделалось с парнем. Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы — деньги всё-таки оказались на своём месте. «Подчинись или окажешься на улице». Юрий Куклачев, книга «Цитаты великих людей». Я знаю, почему «День защиты детей» — 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками… А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше… "Тупой и еще тупее", это не фильм, это мои ножи на кухне. Я вообще не понимаю,кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком. Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не "Мама"... Видели бы вы физиономию моего кота после того, как я сказала ему, что он не царь... Иногда так хочется увидеть в глазах женщины легкую сумасшедшинку и безуминку, но совсем не ебанутинку. Солнце, не свети ты мне в окно, ведь из-за тебя всю пыль видно! Не надо так! В некоторых отделах торгового центра такие чистые и прозрачные стекла, что даже врезаться приятно:) А производители клейких листиков вообще задумывались, что листики должны не только отклеиваться, но и приклеиваться? Есть девушки с милым тихим смехом , а есть я, та которая просто хлопает в ладоши, как умственно отсталый тюлень. Не люблю большие праздники поэтому, в ночь праздника специально не сплю, чтобы на утро выглядеть как все. У меня на работе, на столе безопаснее оставить телефон, ноутбук и т.п., всегда приду - они на месте, но вот оставить там ручку, сигареты, зажигалку... А ведь в детстве круто было. Хвостик на голове был прической, а не следствием жирных волос. Пришел на работу в домашних тапочках! ) Отправили домой отдохнуть... "Я просто бросил на неё дохлого овода, а она сразу драться..." Первые слова брата после свидания с девушкой ... Так хочется сказать ротиус заткнитус некоторым людям, жаль у меня нет волшебной палочки... Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков." Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства??? Ребят па ходу и меня зацепила эта страшная болезнь. Сегодня приготовил омлет, смотрю, ничего так, красиво…дай думаю сфотографирую… Выкладывать пока никуда не собираюсь…. Может меня еще можно спасти? Cегодня были первые часы вождения на ипподроме. Теперь я понимаю, почему наш инструктор лысый... А вы заметили, что самый популярный номер телефона во Вконтакте - это "кому надо, тот знает"?)) А потом они перевернули подушку, а обратная сторона оказалась теплой О_о. Такие страшилки я рассказываю ночью у костра... ох уж эта тонкая грань между "пусть ещё немножко поджариться" и "бля... сгорело всё нах..." Когда я обижена на мужа, я точу ножи. Это реально помогает. Он сразу мирится. Эта мысль не дает мне покоя... Мозг - единственный орган который дал сам себе название... Я поняла, почему в моей комнате комаров ночью больше всего . Им просто нравится музыка, которую я слушаю перед сном) работаю с 2 мя разведенными 30 ти летним девушками. Потихоньку начинаю верить что все мужики козлы. Ну и не только. Парень 23 :) Иногда хочется быть вещью. Чтобы меня погладили... Ненавижу раздвижные диваны. Сегодня собирал диван и закрыл в нем кота. Как говорила моя классуха, в интернете нет ничего полезного, кроме красивых картинок и высказываний Омара Хайама...... Вот подумала о круговороте воды в природе. Если верить этой схеме, то вода, которой я моюсь, чисто теоретически, может попасть в душ к Хью Джекману) Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. - Ты смогла бы выйти замуж по расчету? - Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви. - Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чё-то... Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен... Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку. Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать. Как объяснить парню, что я не могу с ним встретиться сегодня, потому что я мою голову завтра? Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают. Любишь сарказм, люби и в одиночестве жить. Можно неделю ходить с оторванной пуговицей и делать вид, что "ой, только что отлетела, блин". Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь. Решила уйти от мужа! Не пьёт, не курит, на других не засматривается, вечно мил и услужлив! В общем...ни поскандалить, ни с подружками поплакать! Ну кто ж такое выдержит?! Отношения между мужчиной и женщиной должны быть простыми и честными. - Ну, и где обещанный борщ? - просто спрашивает он. - Ну, и где обещанные мне деньги на новые туфли? - просто отвечает она. - Заработаю и дам, - честно говорит он. - Научусь и сварю, - честно обещает она) — Доктор, только алкоголь вызывает у меня радость и позитивный настрой. — Вы здоровы. Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил. Для любви хочется порядочную женщину, для секса - непорядочную. Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо. Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку. Мужик сказал - мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!