Как ругаются дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров:   • Остались всего три репетиции до позора!      • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.      • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!      • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!      • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.      • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!      • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!      • И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.      • Не захлебнитесь в собственном таланте!      • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!      • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…      • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.      • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!      • Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».      • Уберите свой маникюр с грифа!      • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!      • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!      • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?      • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!      • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!      • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!      • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!      • От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!      • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!      • Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?      • Мне не место с вами в одной музыке!      • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!      • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!      • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.      • Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!      • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!      • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?      • Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!