Побори в себе понедельник часть 18

Всё начиналось с:    часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5, часть 6, часть 7, часть 8, часть 9, часть 10, часть 11, часть 12, часть 13, часть 14, часть 15, часть 16, часть 17

Май — это время, когда для удовольствия достаточно просто быть. Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

Больше всего настораживают мужчин две вещи:непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка,которая вдруг стала такой ласковой и доброй. О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»? Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил. Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?". Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо… - Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет. Единственный случай, когда любовь можно купить за деньги, это купить собаку. Майские праздники удались - это когда ты заходишь в аудиторию в понедельник, опоздав на половину пары, а там никого и от препода пахнет перегаром. Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я — Человек-Выходные. Если хотите изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что это такое, но мало кто знает, что у нее нет мозгов. У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. Одиночество измеряется в сериалах. Главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям. "Устал я от этого всего." Максим, 5 лет. Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров. Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает. Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота... Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом. В публичном доме все залы актовые. Ну же, давай парень, грабли сами на себя не наступят! Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану. Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой. Кардиохирург ставит сердечки только понравившимся пациентам. Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу. — Сантехника вызывали? — робко вопрошал Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой. Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость. Для того, чтобы общение с людьми не было страданием для тебя и для них, не вступай в общение с людьми, если не чувствуешь любви к ним. Меня мучает вопрос, куда пропали эмо? Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости. Не бросайте бутылку в мусорный контейнер. Там может кушать котик. Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон. Позитив придумали неудачники, не умеющие получать удовольствие от негатива. Скоро лето, а кость всё ещё широкая. - Я ему говорю: Саша, любимый! - А он? - А он Андрей... Знаете почему девочки любят накачанных мальчиков? Потому что дрищи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе! Еще никогда не видел в интернете столько бородатых шуток. Если вы, конечно, понимаете о чём я. Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!! «Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта. Очень хочется еще детей — чувствую в себе нерастраченные запасы любви, нежности, раздражительности, эгоизма. …не даёт тебе закончить вопрос, постоянно перебивая и предлагая свои варианты. Если ты всё-таки закончил вопрос, то сначала тянет тебя по всяким магазинам. Постоянно напоминает о чьих-то днях рождения и годовщинах… Наверное Google все-таки женщина. - Ни один мужчина мне не подходит :( - А ты все разъемы пробовала? В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом. Не можешь сделать женщину счастливой — не мешай другому. Девушки как печеньки — ломаются, пока не намокнут. Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится. Путь к моему сердцу, как, в общем-то, и я сам, лежит на диване. Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются. В руках умной женщины муж-тряпка чувствует себя персидским ковром. Человек не заслуживает того, о чём не может заботиться. (с) Уильям Дефо.