«Привет, я - твоя соооовесть, услышь меня!», - крикнула из окна проезжающей копейки, лет 45, вдрызг пьяная женщина, с бланшем под левым глазом и в ярко-оранжевом парике. Я сначала не придала этому никакого значения, а потом меня как осенило. А ведь и вправду, может стоит уже как-то и о совести своей призадуматься. Вдруг ей помощь моя нужна или совет какой. И тут я начала копошиться в своем чердаке, что носит моя шея. Что и к чему все в моей жизни происходит, и почему мне часто сниться школа и недоученные уроки, и почему я все время боюсь какою-то кокозябру, которая шастает во снах под моими окнами или за моей спиной… Все, подумала я, нужно взять себя в руки и хорошенько сделать чистку своих мозгов, памяти и души…
«Ровно в 8.00 утра, мне нужно завтра проснуться, встать со свежими мыслями и начать думать иначе, так, как бы думала я будучи еще совсем неиспорченным жизнью человеком, то есть дамочкой лет этак 10-12», подумала я и завела будильник…
«В этом возрасте, - я так подумала, - все же совесть еще есть, а также есть и все иное, что к ней прилагается, например: бескорыстность, застенчивость, правдивость, и. т.п.»
Утро, ровно 8.00. Звенит этот надоедливый сигнал будильника. Глаза приоткрылись и руки стремительно бросились высвобождать комнату от этого, вопящего чуда техники, звука, звенящего почти пять дней в неделю. Туловище поднялось, мозг дал команду встать и подойти к окну (такой был уговор вчера с телом, чтобы оно сегодня утром непременно подошло для разбора полетов именно к окну, к утреннему пейзажу девственной утренней зари).
Морщины на лбу моем стали более выразительными, и сразу можно было заметить, что процесс размышления начался, глаза бегали в разные стороны, пытаясь как будто ухватиться за какую-то очень важную идею…Но в итоге тяжелый выдох говорил о том, что мысль не такая уж и подходящая нависла на фасадной половине лица… И что попыток еще много и даст Бог, все же мозг родит нечто, что и было поводом к столь примитивному эксперименту в процессе познания себя любимой.
Мысль снова накатом волны нахлынула на лоб, и снова так же вальяжно отхлынула обратно… Мое тело было против этого утреннего издевательства над ним, но больше всего, я так думаю, был против мозг (мы иногда с ним не ладим, но в итоге побеждает дружба)…
«Ах, совесть, конечно же совесть!, - бахнула себя ладошкой по лбу я, и принялась вспоминать себя ту, которая лазила по деревьям и тырила с деревьев соседки моей бабушки, спелёхонькие, медово-сладкие абрикосы, пока та управлялась со своей коровой в сарае… Вот, вспомнилось… Наконец-то! Аброкоски… Так вот, я тогда, помнится, нахватала их целый фартук (я любительница была повторять за бабусей своей некие ее домашние фЭшены) и спускаясь по лестнице с крыши дома обратно(просто ветки абрикосика как раз спускались на крышу дома бабушки), я уронила несколько вкуснейших этих плодов и как раз под ноги проходившей мимо моей бабулички-красотулички)… А что делать? Что делать? Как мама с папой меня учили, нужно говорить правду, и тогда еще наши доблестные пионеры тоже был такого мнения, и учителя в школе, и .. а, все вокруг с такими лозунгами выступали…И я вдруг отчеканила, что абрикосы воровала сама и сама пойду сдавать тетя Лиле, и пусть она меня потом отругает, только чтобы маме не рассказывали…
Бабушкино выражение лица я не помню, но чётко помню себя, точнее состояние своего внутреннего «Я», которое то и дело, порицало меня за мой отвратительный поступок …
«Позор!», - кричало мне мое нутро или моя совесть, как теперь я уже понимаю, и предлагало мне уйти в монастырь (шучу), но то, что стыд охватил большую часть моего тела и разума – это факт.
А что сейчас… Вот представить бы себя сейчас на крыше, ворующей стыдливо, например, яблоки.. яблочки… Эх, эти яблочки… так вот, что? Что я буду испытывать сейчас? Стыд? Угрызение совести? И как потом с этим всем…? А нужно ли мне это состояние сейсмически активного тела? Надо ли мне это делать, чтобы потом ночами подрываться и думать о том, видел ли меня кто-то в этот момент совершения злостного преступления или нет? И застукают потом меня за поеданием этих самых райских плодов, какие-нибудь «тимуровцы»? Та, тьфу на эти все фрукты, деревья, плоды, наслаждения или нужды…Нет наличия проблемы, нет и ее зародыша, а нет зародыша проблемы - нет и повода для беспокойства, а значит совесть чиста (в некоторой степени) и мучаться прийдеться в этой жизни меньше…
Но все таки, совесть, ведь она - собирательный образ в пьесе? Или все же конкретно по определению - последствие неверно выбранного хода единичного действия, совершенного конкретным человеком? Ась? Ау? Если кто меня сейчас слышит, помогите найти ответ! Плыз! :1:
uk
en
ru
