Побори в себе понедельник часть 10

Всё начиналось с: часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5, часть 6, часть 7, часть 8, часть 9

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что - "королева как хочет, так и ходит... " Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ. И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»?? Хотел поработить мир, но вспомнил, что работаю в психушке и такие мечты мне не к лицу....минимум Властелин Вселенной!!!! Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!! Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич и Змей-Горыныч» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами. Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко! Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели. Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада. По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром… У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что Пермь. - Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала эта грёбаная ложка? Ревность — это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим.  Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей. Главное в интернет–политологии — это придумать аналогию и предложить оппоненту обсуждать ее, а не ситуацию. Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить! С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют! Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно. Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара. В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке. Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться. Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Гуляй, будто пропылесосил. Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу. Сколковские учёные создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат. Первая женщина на Луне: — Хьюстон, у меня проблема. — Что случилось? — Не важно… — Какая проблема? — Никакая! — Скажи нам, какая проблема? — Не хочу. — Пожалуйста, скажи нам в чём проблема! — Вы прекрасно знаете, в чём проблема!  Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы «успокойся» действительно успокаивается. nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей? BigBen: ну это типа когда двухдверная nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе? BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит… Того, кто идёт своей дорогой, никто не обгонит. Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло. Кажется что у многих наших сограждан пирамида Маслоу состоит из двух ступеней — физиологические потребности и стабильность. Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире. Выиграть войну также невозможно, как выиграть землетрясение. Помнится, саму идею блокировки сайтов продвигали для защиты детей от нежелательного контента. Здравствуйте, дети. Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой. - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?! Людей с необычным вкусом всё сложнее отличить от тех, кто просто выпендривается. Чем больше вы скажете, тем меньше люди запомнят. Далай-Лама