Побори в себе понедельник часть 2

Живем в стране ожидаемого подвоха... Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода. Возле кассы магазина. - Пакет берёшь? - Вы как-то неуважительно со мной говорите… - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

Ди Каприо Глобус взял, а Хабенский пропил. Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45. Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его. 

Бред всему голова. В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стали пропадать тревога и проблемы. Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь. Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве лишних слов. Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии. Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня. Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять. 

Жизнь — не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода. Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег. - Извини меня. - За что? - Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват. Не можете найти работу? Умножьте время на мощность. Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен? Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов». Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо… — Двойную в лаваше! — Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание. — Без лука. 

Аркадий не любил пробежки Паркур, экстрим, адреналин Но два соседских добермана Раскрыли в нем потенциал Вам знакомо это прекрасное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме прибранно и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже. Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже. Кораблю безопасно в гавани, но не для этого строят корабли.

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! Чувство юмора способно заменить любую религию. Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Тот возраст, когда своих денег ещё нет, а самодельная открыточка уже не прокатит. Если каждый сможет помочь себе, помощь другим перестанет быть нужной. Но каждый знает, как помочь другим, и никто — как помочь себе. - Сегодня замочу, а завтра закопаю! Вот такие крутые они, эти огородники. Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!! Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее. Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. 

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически. – Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал. Мужчина за столиком в кафе говорит женщине: – Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял… – Мужчина, да вы пейте, пейте! Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? " Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. современная сказка: В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве... 

Внимание акция! При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно! Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору. А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать". Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем. Секрет красивых волос – большая грудь. из подслушанного в отделе кадров: - Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть! Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только мужскими духами Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками. 

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод. Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? - Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет... Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать. В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс? Девушки, если вам нужны малоконфликтные, послушные и управляемые супруги, ищите среди пациентов с легкой степенью дебилизма. Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет. 

© Я начал играть, чтобы понравиться девушкам. Не было бы женщин — я бы вообще ничего не стал делать. Борис Гребенщиков