Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 48

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" Каждое утро Чак намазывает нож на хлеб. Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду. С психиатром тяжело спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз. Айфон 5. Уже во всех зеркалах страны. Совесть практически как хомяк. Или спит или грызет. Мандарины пошли в ход – скоро, значит, Новый год! Довольно трудно жить завтрашним днем с сегодняшними проблемами. Не волнуйся, всё будет хорошо, в крайнем случае — нет. Хочешь узнать мужчину? — Напои его. Хочешь узнать женщину? — Разозли её. Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет. Я хочу жениться на себе. Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается. Сократ шёл по улице домой и увидел этих ребят. «Я знаю, что ничего не знаю» — ребятам сказал Сократ. Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме. Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж. - У меня такое чувство, что я здесь когда-то уже был… телефон автоматически подключился к Wi-Fi. Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского. Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч? — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели. Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым. Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно. Очень люблю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю что врут, но хоть слушать приятно. Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней. Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку. Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный… Мечты спиваются. Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну че, епта? И хули? Минута пошла. Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера. Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром». В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными. В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни. Никак не можешь уснуть? Подумай о работе. Моя жена чем-то напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль. В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник. Краткое пособие для начинающих: начните. Романтик считает, что красивые женщины устроены иначе. Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей. Доверие – как нервные клетки: практически не восстанавливается. А до неслухняних хлопчиків і дівчаток прийде Микола Янович. Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь! Если вы хорошо изучили повадки животных — то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ. Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск. Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нафига ей гаечные ключи. Чупа-чупс со вкусом айфона. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!! У нас вообще принято сидеть по любому поводу. На работе – «отсидеть», в кафе – «посидеть», с ребенком – «сидеть». Не замечали? Как можно усидеть с ребёнком? Ходить с ним надо, бегать, прыгать, играть, реки преодолевать, на горы взбираться! Тогда Русь будет не «сидящая», а «вперед смотрящая» хотя бы, для начала… © Илья Фарбер Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают. © Фридрих Ницше Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно. © Чехов