Смешные истории на рабочем месте

Работаю бухгалтером в торговле. Чего только не пишут в заявлениях о возврате товара покупатели! Вот, например: «Юбка выглядит как бомж, которого драли когтями». Но самое смешное, когда мужик возвращает женскую вещь и указывает причину возврата: «Не подошло по размеру». Ещё перлы встречаются в объяснительных. Обе от одного и того же человека, орфография автора сохранена: — Я невышел 6 мая в связи гулянием 5 мая и плохим сомачувствием с утра. — Я невышел 10 мая в связи нежеланием работать. *** Работала в павильоне «Цветоводство и озеленение» в магазинчике с семенами, комнатными растениями, средствами защиты этих самых растений и прочими сопутствующими товарами. Перлы покупателей неисчеслимы: кабачок «Бледноплодный» («Белоплодный»), свекла «Падла» («Пабло»), огурцы «Ромео и Джульбарс» («Ромео и Джульетта»). Дамы подходят и с заговорщическим видом сообщают: «Девушка, у меня парша (серая гниль, фитофтора)». Очень хотелось всегда сказать, что с этим не к нам, а в ближайший КВД. Одна тётушка на весь магазин выясняла у подруги: «Нам морковь потолще надо или чтобы лежала?» Продавали мы увлажнители воздуха (красивая такая стеклянная чаша, в ней ультразвуковая мембранка, распыляющая воду над чашей нежной дымкой). Вопрос: «Девушка, что вы себе для дыма суёте?» Подставки для цветов были польские; родную этикетку с надписью «Stojak» мы не обрывали и на ней же писали цену. Итак: — Девушка, мне нужен надёжный стояк. — Девушка, а вам нравится стояк подковой или ровный лучше? — Девушка, подойдите, я вам свой стояк покажу. *** Работаю продавцом в охотничьем магазине. Помимо всяких пневматик и духовух, мы продаём средства самообороны. Заходит дядька лет под сорок с сынишкой: — Электротазеры есть? — Есть. Показываю весь ассортимент. Выбирает большой такой, чёрный. — Покажи, как работает. Я немного замялся. Как показать, как работает тазер, не стреляя в живого человека? На мой вежливый отказ демонстрировать мощь оружия на себе дядька начал орать о плохом обслуживании и позвал менеджера. Пока мы разбирались, чадо умыкнуло агрегат. Влетает менеджер: «Роман, сколько раз я говорил...» — и получает удар тазером в район пятой точки. Мужик тазер купил, а демонстрацией доволен остался — сказал, что будет всех друзей к нам посылать. Думаю, нашему менеджеру знать, что он ещё не раз получит разряд, не надо.

Понадобился мне спальный мешок определённой модели. Полдня сижу на телефоне, нигде не могу найти. Дозваниваюсь в очередной интернет-магазин: — Здравствуйте, я хотела бы узнать о наличии спального мешка «***» в вашем магазине! — О, вы так взволнованы. — Ещё бы, если я не найду этот мешок — меня убьют! Так есть такой у вас в магазине или нет? Пятнадцать секунд тишины. — Вы знаете, к смерти надо относится проще. Может, оно и к лучшему. *** Работаю кредитным менеджером. — Есть ли у вас недвижимость? — Да! Холодильник! * * * — Вы где-нибудь работаете? — Да. — Где вы работаете? — На фирме. — Как фирма называется? — Не знаю! Развернулся и пошёл узнавать, где же он работает. Нет, ну мозговые инвалиды какие-то! * * * — Напишите: «Пин-код получил». Пишет: «Пин-кот получил». Что за странный зверёк такой? * * * — Дети до восемнадцати лет есть? — Это как?! *** Несколько интересных жалоб стоматологу. — У меня там сзади в промежности еда застряла! — Запломбируйте мне промежность! Люди, промежность — между ног, между зубами — промежуток. — Доктор, у меня во рту что-то булькает, шипит и шевелится. Даже осмотр было страшно начинать. — Если вы мне не поможете — я закончу жизнь самоубийством!