Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 19

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики.. И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости… Дайте 400… и я сразу пойду на подвиги! - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. Подруга порадовала на днях фразой с утра: "Болит голова и попа. Чем думать?" - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски... Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи. Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели. Носки не презервативы - можно надеть и порванные. Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях! Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников. Первое правило тренажерного зала - не вы%%ывайся! Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается! Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия. Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается. Со времен крепостного права у нас мало что изменилось: всю неделю работаем на барина - в выходной обрабатываем свой надел... По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – "Блин, ещё и сковорода!..." Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку». - Абакумова, к доске! - Ну почему я? - Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске! Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно. Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет... Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба. Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами. Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет. Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей. - Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь. - А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет. Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит! - Девушка что вы делаете сегодня вечером? - Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете. xxx: Папа, переведи мне сто долларов. yyy: Оne hundred dollars. Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов… - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. Люди, у которых воткнута вилка в руку, пишут «ЖИ-ШИ» через боль. Я умственно усталый. «Пришел, увидел, передумал!» (с) Заказчик Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься. Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет. Мы поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой. Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту. Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом. Фраза «Мы можем остаться друзьями» — это что-то вроде «Твоя собака умерла, но ты можешь оставить её себе». «Двое неизвестных ограбили детский сад». Это ж как надо хотеть творожной запеканки. В любой непонятной ситуации — драматизируйте. — Сэр, мы окружены! — Прекрасно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note. Диалог между супругами в скайпе: Катюша: зп? Konstantin: хз Катюша: ппц Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну и где я возьму костюм ТАНКА?! Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен. По-моему, противозачаточные таблетки изменили женскую психологию. Если подумать о миллионах женщин, которые ежедневно принимали и принимают гормоны, становится ясно, что это не могло пройти бесследно. Я правда верю, что без таблеток феминизм не развился бы до такого абсурда. Роман Полански Обожаю слушать ложь, когда знаю правду. А. Челентано 1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер. Личный пример хорош в тех ситуациях, когда ты слишком глуп или косноязычен, чтобы выразить свои мысли словами. Л.И. Брежнев