Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 16

Я всегда буду твоим поводом напиться. (с) Зарплата… Меня постоянно преследуют умные мысли … но я быстрее!!! Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом звиздюлей… Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков. Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае… Если заменить слово «Проблема» на слово «Приключение», то жить становится гораздо интереснее:) Я в детстве не понимал почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло, а я до сих пор не пойму. - С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше… Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию… Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где? Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья». Приложил найденную на Черном море ракушку к уху... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу. Иная дама из себя такую Царевну строит… И ведь найдётся же Иван-дурак. Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается. - Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю. Короче, я решил вложить все силы в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил. Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков: — Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!! Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки... Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном Как умереть с достоинством? 1. Обхватите достоинство. 2. Умрите. Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви он: что делaешь? онa: в кровaтке лежу))) он: ммм... a в кaкой позе? онa: позa 24... из книжечки... он: из кaкой книжечки? онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой" Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать. И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете. Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел 1:Я хочу тебя взять! 2:В жены? 1:Нет, просто взять! А новый купальник какой у тебя? - Паласатый - А попа не будет на арбуз похожа? - Будет - Прикольно... - Ага - И титечки, как арбузы, да? - Не, как крыжовник. - Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие. Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране. Если тебя приглашают на чай с тортиком, радуйся, значит ты и без водки красивая! - Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь! - Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам? - Сравни-и-ил!!! Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня прос.рал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации? Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: — Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. ТОЛЬКО МОЗГИ СВОИ, РАДИ БОГА, НЕ ЗАВЕЩАЙ НИКОМУ! Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в нашей стране На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду! Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец! Девушка, вы любите нырять? - Очень люблю! - Тогда давайте нырнём под одеяло! Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится... - Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент! - Обидно! По всему видно, что погуляли отлично! Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак! Вторая: - А мой - не выносит кошек! Третья: - А мой - не выносит ведро с мусором! - Привет, Люся! Ну что, вышла замуж? - Угу! - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? - Да никак... Третий день не разговариваем. - Что случилось? Когда поругаться-то успели? - Сразу после ЗАГСа. - Обалдеть! Из-за чего поругались-то? - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода... Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин)