Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 14

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами». Деньги – хороший слуга, но плохой господин. В Украине нет народа. Есть 45 миллионов монахов, тренирующих смирение. Я какое-то время был скромным. Результат нулевой. Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку. Все говорят «Хватит изображать идиота! Ты что не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?», а ты возьми и купи слона. Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка. Тысячи опытов, сотни экспериментов техники, годы прогресса — даже не верится, что все это ради того, чтобы можно было фоткаться в зеркало. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся. Назови бактерию еврейским именем, и она умрет, оттого, что её клетки откажутся делиться. Девки в озере купались, на ютубе оказались. Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором. Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая. - Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю. Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто». После выхода Iron man все резко стали циниками, филантропами, мизантропами и прочими гандонами. А миллиардером так никто и не стал. - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: «Кого Напугать Дефектной Ракетой?» Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным. Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите! Чем больше женщину мы любим, тем больше лайков ставим ей. Он был атеист от Бога! Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена. Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку. Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица! С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом. Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня на вечеринке с друзьями. Можете выдвигать любые лозунги и бороться за что угодно. — Девушка, можно с вами познакомиться? — У тебя что, мало разочарований в жизни было? — Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела… - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1? все же звучит немного неприятно. По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля. – У тебя нет знакомого программиста? – На php или ruby? – Да хоть на C++, мне замуж. Женщины, которые ездят на маленьких машинах, пытаются компенсировать размеры своей жопы. Первые сорок лет детства — самые тяжелые. Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет. У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону. Театр одного порноактера. Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает! Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю». Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина. Махнуть на курорт проще всего рукой. Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого. Сегодня сделала доброе дело. Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит, на автобус опаздывает. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус. Все в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через задницу! - Хочешь анекдот о психологах? - Да. - А почему? Математики думают, что Бог в уравнениях, нейрологи уверены, что Бог в мозге, а программисты уверены, что Бог — один из них. (с) Морган Фриман Страсть к победе пылает в каждом из нас. Воля к победе вопрос тренировки. Способ победы вопрос чести. (с) Маргарет Тэтчер Если я — часть твоей Судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. Пауло Коэльо Если нет- пошел в жопу. (с) Фаина Раневская 3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать, каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму, что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично. (с) Фpэнк Бойл Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку. (с) Уинстон Черчилль. В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому. (с) Константин Райкин «Одно из самых обычных заблуждений состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течет, и в нем есть все возможности: был глуп, стал умен, был зол, стал добр и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой.» (с) Лев Толстой