Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 12

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс». Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку. Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют. У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею». Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки… Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек – твоё будущее. Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть. Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом. Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая. Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения. Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились. - Ты меня не понял. - Да я и не собирался. Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся. Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир. Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно. Если бы я соблюдала все правила, я бы никогда не добилась всего этого. Мэрилин Монро Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл. — Ну и что вы теперь скажете, оптимисты? — Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать. Вообще-то, это очень странно, когда Бог добрый, а жизнь поганая… Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно. Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? Нет?.. Это значит, что вы не разматывали их достаточно далеко. Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям. «Не взрослейте. Всегда сохраняйте в себе детскую непосредственность». И не забудьте перепостить эту цитату, когда мать получит пенсию и заплатит за интернет. Я такой непостоянный, хотя нет. Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю. Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе! 8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут. Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу. Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох. Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и свалил из дома с котом. Мужик. Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку. — Украина начала получать газ из Европы. — А Европа об этом знает? Якубович так пропиарил Аэрофлот, как Канделаки даже не обещала. Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья. - Жизнь — говно… - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь — говно! Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит. Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть фраза «Да нет, наверное». Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева. — Мне кажется ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю. Ну кто придумал разные города? Неудобно же! Ненавижу когда люди не ненавидят людей, которых я ненавижу. Вне очереди обслуживаются лица, влезшие в очередь без очереди. Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я. В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться. Самое прекрасное в природе — это отсутствие человека. - Что ты с собой сделал?!! - Ничего - Не ври мне! Я вижу тебя насквозь! - Да ничего я с собой не делал! - А почему я тебя насквозь вижу тогда?! Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка. Я из того поколения, когда за слово «Отстой!» доливали пиво. - Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»? - А кто снял? Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить, Табличка «СТОЛ ОКРАШЕН!», бл… дь, Нееет, надо пальчиком проверить! Мы видим не мир, а содержимое своего ума. Лама Оле Нидал А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»? – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. — Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить? — С тобой нет. Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.