Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 9.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель. — Как отпраздновал Масленицу? — Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала. Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы. Классно, когда тебя ненавидят — можно приходить и бесить людей. Привет. Я девушка твоей мечты, и я не хочу общаться. Я хочу: Ммм. Ясно. Ага. Понятно. Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер. Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют. Если вас искусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая. Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство. Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше… Очень полезная информация: в выражении «есть одно но» — два но, а в выражении «есть два но» — одно но. С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия. Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы. Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки. Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени. Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества. - Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано «мудак»! - Я художник, я так вижу. Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день. У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом. - Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения? - Крокодилы. О проблемах: 1. Проблемы будут. 2. Проблемы – это сработавшие риски. 3. Если мы не решаем проблему – мы часть проблемы. 4. Если мы скрываем проблему – мы проблема. Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей. Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали? Объявление: «Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу». Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже. Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку. В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено два миллиона воздушных шаров с надписью «Помоги сиротам!». Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Но они пришли за Google Reader! Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить. «Что сегодня одеть?» — многие неграмотные девушки часто задают себе этот вопрос. Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. Власть боится свободы в сердце больше, чем голодного бунта. Потому что голодного можно купить, а свободного — только убить. Укравтодор браво рапортует о ремонте 97 % дорог. Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%? Кстати, Курт Кобейн на самом деле вызвал на дуэль сам себя. До сих пор не понятно, выиграл он или нет. Я называю это Кобейном Шрёдингера. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена файлов легко набирать одной рукой. Даже телефонный справочник можно спеть так, что весь зал будет рыдать. Эдит Пиаф У каждой женщины есть дилемма, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.    Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.    - Ну здравствуй, Боря! - ммм… Вообще-то я Наталья. - Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.    Если вы сказали, не подумав – значит, вы сказали то, что думаете.    :): — смайл Шрёдингера.    Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.    Все не могут только сеять «разумное, доброе, вечное». Кому-то надо и пахать. - Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!» Хозяйке на заметку: чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала. - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?! У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.