Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 8.

Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунокм Че Гевара, который думает, что это музыкант? ххх: А я вот елку до сих пор не выбросила. ууу: А уже, наверное, и не надо. ххх: уже стыдно ее нести. возьму большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают что труп. Больше знаешь — крепче пьёшь. А если из водки убирать каждый год по градусу, через сколько лет народ это заметит? Если Вы маленький, пузатый, кривоногий и лысый и думаете, что нравитесь девушкам, значит Вы - мужчина. Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов. xxx: Что бы было с Суперменом, если бы он попал в Россию а не в Америку? yyy: Спился бы. xxx:Ты не смотрела чужого?? yyy:Нет( yyy:Это же страшный фильм xxx:страшный фильм это сумерки, его все парни боятся ) Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал». Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия. Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли. Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске. Алло, МЧС? - Да. - Помогите мне отсюда вылезти. - А где вы? - Вконтакте. Для взрослых настольных игр требуется только стол. - И что бы ты без меня делал? - Всё то же самое, только с другой. В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких». Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей. Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок. Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым! Отвечал за базар до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса. Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле! Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга. Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние! Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой. Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей. Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу! «Хіба Бог дасть вам Україну, якщо ви просите у нього грошей?» Юрій Шухевич Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван. Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. Многие вещи — такие, как Любовь, сон и непринуждённое поведение — хуже всего получаются тогда, когда мы больше всего стараемся. Клайв Стейплз Льюис В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: «Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками». И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня. Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку. - Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали? - А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать. У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных. Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель. В России все автомобили, по сути, внедорожники. - Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще? - Мы не можем видеться чаще, я же суббота. Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись. Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера. — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — ..?? Не понял? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги. Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же. Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?» Весь мир — театр! А мы застряли в цирке. Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»? Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие. Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею. Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 грн. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь. Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор. - Мне вчера предложили выйти замуж. - Кто? - Мама… Нашли в посте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка.