UA
EN
RU
Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 5.
Любовь можно объяснить, но нельзя предсказать.
В подмосковье обнаружен завод по производству ракет, маскирующихся под астероиды. Соучредителями завода оказались брат Алексея Навального, и сам Алексей Навальный. Возбужденно уголовное дело.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.
Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!!
Однажды я встретил священника-иезуита, и спросил: «Какая самая короткая молитва в мире?». И он сказал: «Хер с ним».
Энтони Хопкинс.
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!
Кто к нам с мечом придет тот и будет дрова рубить.
— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало и успокоилось.
— Как мы узнаем, что пришла любовь?
— Не беспокойся. Большинство из вас никогда не узнают, что это такое, а поженятся из страха остаться одной.
(Симпсоны)
Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.
Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности.
Мы никогда не знаем точно, что думает или чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.
Следуй за своей мечтой! Иди спать.
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.
«Мимими», переданное азбукой морзе, выглядит как «--.. --.. --..».
Возможно, однажды эта информация спасет вам жизнь.
Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.
А.П.Чехов
Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.
Любовь важнее, чем карьера.
За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!».
Все кричали — «у меня жена и дети!».
В России две беды: медведи и дороги… Тьфу, блин, дураки и пути.
Хорошо бы начать жизнь с нуля. Решено, ставлю всё на зеро!
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
А скажите, подоходный налог — это от слова «подохнуть»?..
Папа Карло в подобной ситуации говорил: «Пора делать ноги!»
Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.
Гёте
Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».
Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Петрович не выпендривайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести!
Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым. Если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы политик.
У вас закончилось «спать». Продлевать будете?
Судя по сообщениям СМИ, теперь существует 4 типа семьи:
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
«Секта бухающих 2 дня» переименована в «Секту бухающих 3 дня».
Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.
Я — вершина эволюции. Смесь человека и дивана.
Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.
В России футболист больше чем футболист но ниже чем баскетболист.
Женщина без шубы всегда считает себя голой.
- Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
Что для русского — мат, то для японца — татами.
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
— Что делаешь?
— Сплю
— А ночью что будешь делать?
— Спать
— Ты так всю жизнь проспишь
— Это было бы идеально!
А можно было на четырнадцатое влюбленным как нибудь запретить интернет?
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
