Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 4.

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом. Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть. В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией. Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать. Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью. Я только сейчас стал догадываться, зачем Путин дал Депардье российское гражданство. Он хочет узнать секрет волшебного зелья друидов. Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить. Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть. Записался в девятый кружок ада. Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен. Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники». xxx: вчера был в дпс, задал там одному сотруднику вопрос xxx: куда звонить, если вижу в жопу пьяного водителя на дороге xxx: есть ли у них телефон дежурного или еще что xxx: он говорит: звони прямо мне, и свой сотовый дал xxx: и сразу так воодушевился yyy: жесть - Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? - Под водой — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников… - Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad? - iHope! Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю… В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест/испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок. Том Бодетт Все, что делается в мире, делается лишь для того, чтоб девочки давали. Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее. Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан. Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона. 23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники. Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс. Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте. Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей. -Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. -Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место. Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual «Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика. Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ». Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус. Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли.. Михаил Салтыков-Щедрин Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней. Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу». Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри! Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена… Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить. Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами… Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было… Что американцу смешно, то русскому — зарплата. Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его. Главная задача человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся. Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… списывай, сколько хочешь. В Германии можно сдать пластиковую тару и получить 10 рублей. Только непонятно, что там делать потом с рублями. М: :* Ж: :* Ж: на работе? Ж: мясо взял? Ж: серегу встретил? М: 100 Ж: да нет нет? М: 1 Ж: прогер блин Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно. - Что может быть тяжелее расставания с любимым?.. - Танк.