Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 3.

Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань. Нашел хорошее место в жизни — паркуйся. А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сволочь, отнекивается. Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков. Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах. Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам». - Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж… Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь. - Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? - Один, если лампочка готова меняться. Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят! - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают. - Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену… Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно. Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет. Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь. Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом. Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики. У нас используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна». В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет. Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали. Мирные жители засыпают, просыпаются коты. Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет. XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу. Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а уних внутри нажимается «Мне нравится» и «Рассказать всем». - Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников. Не матерится только тот, кто ничего не делает. - Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога? - Видите вот этот галстук? - Да. - Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания. Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю… Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым. Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину. - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно! Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору. - Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится… - Что, уволишься? - Нет, но работать не буду. - Это полиция, откройте дверь! - Нет, вы будете меня ругать. К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить. Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой. Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой. Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных. Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь». У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит. Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке. — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? — Баба у него там. Пойду посплю, так от меня вреда меньше.