Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 2.

Бойтесь ангелов — они добры, согласятся быть и дьяволами. Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга. Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой. Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию. Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета. На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить. Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное. Если человека не удаётся изменить, ему начинают изменять. Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал… Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь». Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать. Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление. Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать! Решила разнообразить сексуальную жизнь: - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала? - Мм… а можно всех посмотреть? Мужчина должен любить трёх женщин: 1.Ту, которая его родила. 2.Ту, которая ему родила. 3.Ту, которая у него родилась. Если вы правы, это не означает, что все остальные ошибаются. Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос. Даже Иисус не всем нравился, что уж говорить обо мне. Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит. Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест. Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции. В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность. Были ли вы судимы? Если нет, то почему? xxx: Я теперь феминистка! yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем. Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно. Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме. Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги! — Я не знаю, что сказать… — Скажи как есть. — Ешь ртом. В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в «отдел ИТ и т.д. и т.п.» Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь. Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет. - Девушка, вы не одолжите мне поцелуй? Обещаю быстро вернуть. Зарегился я как-то в твиттере и решил запостить анекдот, а он не влез. Тогда я и понял, что твиттер — говно. Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть. По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом. Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых. На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей. Только в России в «Макдоналдсе» возможна пьяная драка. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!» Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает. - А у меня есть личный астролог! - А у него, получается, есть личный дурак?.. - Дайте жалобную книгу! - «Муму» подойдёт? На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями. Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать. возьми бобра, подбрось повыше смотри, как нехотя летит без наслажденья, словно дохлый вот так и мы с тобой всю жизнь Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить. Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.