Да не Enterом едины будем

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... *** Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. *** Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... *** Звонит женщина в техподдержку: Т: Алло. Чем могу быть полезен? Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера порнографией? Т: МЫ забиваем? Извините, как это? Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время появляется пор******ия. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это вы делаете! Т: Мадам... поговорите с ним еще раз. *** Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге. *** Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт". *** И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки. *** Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна! *** Жена разбудила ночью мужа-программиста: - Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! - Так ты выдерни её из системника! *** Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его… *** Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня. Я: А он админом работал? Они: Да Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует стандартизация!!! *** Касперский знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет! *** Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже. *** Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость. *** Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе! *** - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! *** - Курение убивает! - сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет. Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?». Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а где все мои документы?» *** Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :) P.S. Проверено - работает! ***У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре! *** Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон. *** Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт.... *** Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво. *** С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... *** Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус. Что??? - переспрашивает программист. Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс. *** Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй неспеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле... *** Индийский программистский офис: - руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм - программер: Ражалпраграм Наджави - тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм - специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд - HR Director: Триразобосрал Своякоманда - офис менеджер: Нипрастая Лахудра - юрист: Невижувашазаява - секретарь: Дасамата Шалава *** Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?