Коротко и смешно. XLI часть

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла. 

Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика. 

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде. 

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот. 

Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета — «электрик». Наш дядя Витя совсем других оттенков. 

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон. 

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало. 

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором. 

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем? 

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет... 

Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать. 

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?» 

В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная. 

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел. 

Начать кого-нибудь любить – это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… 

Вначале даже бывает такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь.

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов». 

Чего-то разжирел, пойду есть меньше. 

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. 

У настоящей женщины две задачи: 1. Быть красивой. 2. Говорить мужчине, что он молодец. 

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер. 

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей… 

Богатый человек может нарушать законы физики и находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске. 

Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно? 

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS. 

Сын: Папа, Я Голоден.
Папа: Привет, Голоден. Я Папа. 

Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг. 

Факт малоизвестный и часто отрицаемый: с человеком обращаются так, как он втайне желает. 

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта». Некрасивым мальчикам — скидки.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. 

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. 

У нас единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. 

Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия. 

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani. 

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз? 

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров. 

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов. 

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где-то меня обманывали… 

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.  

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима. 

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь. 

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!» 

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.   

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.. 

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ. 

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился. 

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении… 

Если Вы должны объяснять, что Вы – леди, то Вы – не леди. Маргарет Тэтчер. 

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе. 

Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра. 

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде. 

Имя: Джон Фамилия: Леннон Пол: Маккартни 

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! 

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром. 

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой». 

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора… 

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости. 

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим. 

Этот неловкий момент, когда люди становятся ссылками. 

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. 

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования. 

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. 

Люди, у которых отжали мобильник, еще некоторое время чувствуют фантомную вибрацию. 

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности. Майкл Джексон 

- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг! 

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите». 

Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина. 

Многие настоящие профессионалы конфликтны, потому что они четко знают, что надо, не любят небрежность, халатность, когда все тяп-ляп. Иван Охлобыстин 

Вчера пять человек в милицейской форме не поместились. 

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят. 

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.

#Коротко_и_смешно