Ловушки общения

Есть у меня товарищ, с которым время от времени мы ведем, скажем так, интеллектуальные дискуссии. В этот раз он спросил мое мнение о Славое Жижеке. Я бросила, что леваков не люблю, и поинтересовалась, чем именно зацепил его модный философ. Приятель заметил: «Не любишь и поэтому игнорируешь? А как же с открытостью альтернативным точкам зрения?» Он хотел меня поддеть, и это ему удалось. В иной ситуации я бы сказала, что он допустил две грубые ошибки общения.

Первая – это так называемое «ясновидение». Или уверенность в том, что мы видим другого насквозь, можем верно истолковать его мотивы, прочитать мысли и угадать намерения. Разумеется, не можем, но, находясь в плену заблуждения, уверенно действуем и быстро оказываемся в тупике.

Недавно подчиненные упрекнули директора небольшой фирмы в том, что его бывший зам работал спустя рукава, а он закрывал на это глаза. И даже привели доказательства недоработок сотрудника. «Почему вы не сказали мне раньше?» – изумился директор. «Но вы же видели, что из-за его лени у коллектива с ним не сложились отношения, и ничего не предпринимали, значит, вас все устраивало», – последовал ответ. У заместителя действительно были трения с коллективом, и это стало одной из причин его увольнения, но корень проблемы директор видел в молодости зама: большинство подчиненных были намного старше.

Обычно мы моделируем поведение другого человека исходя из собственных представлений о жизни. Бывает, мы приписываем ему мысли, которые нам почему-либо выгодны, например дают возможность почувствовать свое моральное превосходство. Мой друг приписал мне склонность игнорировать точки зрения, которые я не разделяю. Для редактора журнала это серьезное обвинение и тем более обидное, что я не только не избегала Жижека, но публиковала статьи о нем и его идеях.

Первое правило общения – не думайте, что вы умнее и проницательнее собеседника и заранее знаете все его мысли. Дайте ему сказать и послушайте.

Вторая ошибка, допущенная моим приятелем, – это «направляющие вопросы». Классика жанра: «Вы же понимаете, что утверждение Х – это глупость?» или «Вы же не хотите сказать, что согласны с мнением Y?» Это излюбленный прием наивных манипуляторов и циничных провокаторов, надеющихся «подтолкнуть» собеседника в нужном направлении или поставить его в неловкое положение. В форме вопроса подается готовое утверждение, и это всегда действует на оппонента как красная тряпка на быка.

Второе правило успешной коммуникации – не пытайтесь манипулировать собеседником, тем более что это почти никогда не удается. Ведите дискуссию честно. Впрочем, люди часто попадают в подобную ловушку неосознанно, просто копируя поведение других. И сами не понимают, что стали причиной ссоры.

Психологи Бен Бенджамин, Эми Йеджер и Анита Саймон приводят в своей книге Conversation Transformation шесть самых грубых и – увы – самых распространенных ошибок общения. Кроме уже упомянутых «ясновидения» и «направляющих вопросов» это пресловутое «да… но…», «пессимистический прогноз», «нытье» и «агрессия».

В каждой ловушке свой заряд-раздражитель. Скажем, фраза «да… но…» одновременно содержит в себе и утверждение, и отрицание – это противоестественно и выводит из себя любого. Чтобы избежать конфликта всегда разводите утверждение и отрицание. А лучше дайте собеседнику самому сформулировать имеющиеся сомнения. Наверняка он в курсе.

Суть пессимистического прогноза в том, что, рисуя картину неудачных переговоров или собеседования, мы приводим себя в оборонительно-агрессивное состояние духа, оно передается собеседнику, ситуация накаляется, и пессимистический прогноз становится самосбывающимся.

С «нытьем» самое сложное то, что любые возражения вызывают новые жалобы на жизнь. Тут нужно понять, чего хочет собеседник – сочувствия или решения проблемы, и действовать по ситуации. Ну и самому не стоит затягивать эту песню.

В общении с агрессивным собеседником главное – сохранять хладнокровие, не заводиться в ответ. Лучшая тактика – понизить градус эмоционального напряжения, например перефразировав слова собеседника в нейтральном тоне или признав, что его опасения, упреки либо эмоции в какой-то мере обоснованны.

В любом случае, чтобы не попадать в ловушки общения и успешно из них выбираться, нужно уметь посмотреть на свое поведение и поведение собеседника сквозь призму знания, а не иллюзорного всеведения. И конфликтов будет гораздо меньше.

Источник: forbes.ua