Коротко и смешно. XL часть

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно. Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира. Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место. Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая. Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.    Чашка утреннего депрессо.    Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.    Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция    Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.    Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать. Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3! Леннон умер, но Йоко его живет! Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность. Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?! Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков. Пусть будут прокляты фисташки без трещинки! 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!» Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней. В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?» Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить. Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните. Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир. Тётка в салоне: — А почему не Херсон?! Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого. Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает… Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила. Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус. Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…» Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка. Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть. Час за часом… сил расстаться нет! Окна сайта мельтешат как соты! Боже, отруби мне интернет, У меня полным-полно работы… Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже. Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту. В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били. Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно. - Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. - Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать! Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик. Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать. Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом. У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :( В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает. Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке. Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина. Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.