Не придуманные истории...

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов,решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне,имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега,догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками,запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй,помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену,мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок... *** С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну это обычно позывной Ту-154). Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? *** В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: “Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху”. *** Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: - А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь! Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: - Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ! Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы! *** Есть в нашей конторе столовая для сотрудников. Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно. У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа «борщ» или «макароны». Обычно: «рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью». Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход — ну хочется просто кусок мяса, ан нет — рулетики. Хочется картошки — нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини. Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же. Первая читает ценник «Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками». Вторая так флегматично: — Эх, опять они курицу в компот уронили. Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются. *** 1.Если вы добры - 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы - 2 очка, нет - 1. Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...