Коротко и смешно. XXXIII часть

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло. Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел? Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём. Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?.. - Мы в Украине. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет Для взрослых настольных игр требуется только стол. Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!    Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!    Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.    Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.. Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник. - На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид! Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром. Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире. Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов. Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую вдарьтее ему снова по левой, чтобы не умничал. Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его. А чем вообще занимается «Администрация», кроме того, что «убедительно просит не бросать бумагу в унитаз»? - Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. “Опасное это дело – выходить за порог. Стоит только ступить на дорогу, и неизвестно, куда она тебя приведет”. Бильбо Бэггинс Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки. А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли. Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK! Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма. Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа. Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette. Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?» Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают. «Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше». В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё. Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается. А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком! И почему Сэмюэл Л. Джексон всегда играет негров? Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек. - Мам, я пойду с девчонками в церковь! - Шапку надень! Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь. В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль. Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви. Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.    Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани. Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон. Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится. Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный. Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.