Коротко и смешно. XXXI часть

В 60-х годах группа альпинистов из какой-то кап. страны подала заявку на восхождение на вершину (забыл название, извините). а вершина - на Памире, в нашей (Советской) погранзоне. И это разрешение им дали. И вот лезут они на эту вершину, лезут, покоряют по всем правилам. Восхождение длилось 2 дня, с ночевкой на пол-дороги (сложная вершина, и группа сложности высокая). И вот: покорили! Ура! Победа! А на вершине - погран. наряд, 3 пограничника И СОБАКА! Короче, обиделись иностранцы. Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку. Редкая птица долетит до середины турбины. вчера антивирус выдал сообщение: "обнаружена 1 проблема", тыкаю "смотреть подробно", выдает: "1 проблема - проблем не обнаружено!". волнуется :) Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе? Самая классная штука — это штука баксов. Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я. Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение. Возьмите семью, подмешайте в нее веру в Бога, приправьте ароматом чувства Родины, добавьте десятичасовой рабочий день и получите то, что нужно, — ячейку общества. Чарльз Буковски Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом. Хороший собеседник не только слушает, но и подливает. По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть. Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно. Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного. Американцы отправили куриосити, наши отправили фобос грунт, фобос упал. Американцы посадили куриосити на марс — через пару дней наши тоже отправили станцию, которая тоже упала. Такое ощущение что роскосмос приветствует своих коллег из НАСА праздничными салютами из дорогостоящих спутников. Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе. Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась. Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе. На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. Затеял уборку — набросал в мусорные мешки всякий хлам, выгреб из холодильника то, что уже никогда не съем, в том числе открытую сто лет назад бутылку вина. И вот волоку я вечером эти чёрные пластиковые пакеты по улице от подъезда до помойки, а из них струйкой вытекает на асфальт темно-красная жидкость… Антонимом слова синоним является слово антоним. Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол. Бедность — это не низкий доход, а дефицит возможностей. Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно. И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. ...надо было этому марсоходу сделать акк в твиттере и инстаграме, чтобы он сам фотки постил, гарантировано over 9000 фолловеров, впихивать туда периодически рекламу(которая будет ОЧЕНЬ дорогой) и вуаля - можно отбить затраты на его запуск ))) Забавно: в стране, где еще вчера рисовали карикатуры на попов и Бога, судят неких девушек за слова, которые некое лицо посчитало богохульством. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшае сообщение «Не приедем к вам никогда!!!» Хочешь хороший массаж? Доебись до пьяных лилипутов. Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении. Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить… Если план А не сработал, не сдавайся — у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать. Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами. Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли. Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел. Я мужчина. Я не должен разбираться в цветах, фруктах, запахах и косметике. Для мужчин все это веники, сладкое, пахнет и вон та херня в баночках.. Я сеошник и я не хочу продвигать сайты, я хочу денег, занять деньги, деньги быстро, займы, кредит, ипотека. Я дизайнер, я не хочу ничего решать, я хочу кнопки "Поиграть со шрифтами" и "Сделать красиво". Я сотрудник тех.поддержки и я не хочу помогать пользователям, я хочу кофе. Я математик. Я не хочу ничего решать. Хотя...нет, хочу. Гроза, гроза...Жареные свитчи больших городов.....