Как встретить Новый год? Три чисто мужских способа

Предлагаю на ваш суд три чисто мужских способа отметить новый год )))

1. НОВЫЙ ГОД ВДВОЕМ - Он и Она

Действующие лица: Вы и ОНА. Дети - к бабушкам и дедушкам. Телевизор - сдан в ремонт. Телефоны -- отключены. Кухня - на большом навесном замке. Спальня – настежь. Кот Барсик жалобно мяукает за балконной дверью. Новогодняя программа-минимум: В костюме новогоднего кролика отлюбить жену. Много. Что бы она навсегда забыла слова «мало», « и это все?» (Если получится на пару с ее подругой). Что бы ей было с кем поделиться впечатлениями. И вообще всех, кто попадется под руку. (И все -таки, как хорошо что с вами не живет теща!) Лучше, чтобы муж подруги, мирно спящий под елкой, вам под под руку не попадал... Важно: Не забудьте впустить околевшего Барсика!

2. НОВЫЙ ГОД ПО-ДОМАШНЕМУ

Действующие лица: Вы, Кот Барсик (инвалид, между прочим по вашей вине), ящик водки, аквариум с пираньями. Жена с подругой уехали в санаторий, прихватив с собой детей. Друзья разбрелись по бабам, оставив вас отмечать сей праздник в гордом одиночестве. Новогодняя программа-минимум: Научить кота лакать водку. Только не переусердствуйте, самому потом мало будет. Расказать ему о том, как отлюбили Леночку... хотя нет, этого лучше не надо. Не самые лучшие ваши воспоминания. Брр.... После трех литров на двоих выслушать от Барсика мемуарные воспоминания о кошке Мане из соседнего подъезда, и пустив скупую мужскою слезу, клятвенно пообещать ему оплатить лечение отмороженного хозяйства. И самое главное - не задаваться вопросом, откуда взялись жаренные анчоусы под утро! Важно: Смиритесь, с тем, что пираньи в Новогоднюю ночь тоже улетают в теплые края..

3. НОВЫЙ ГОД ПО-КРУТОМУ

Действующие лица: Вы, ящик водки, дедушкин ржавый наган с последним патроном и подразделение Беркута. ( Жена и дети все еще на отдыхе). Новогодняя программа-минимум: Выпить одним махом грамм 200 для храбрости. Врубить музыкальный центр на максимум, не обращая внимания на стуки в стены и по батарее. Открыть дверь особо рьяному соседу, и со скучающим видом поигрывая дедушкиным наганом предложить зайти на сейшн. Он, естественно, так же вежливо откажется... Кстати, минут через 15 встречайте дорогих гостей.... Дверь лучше открыть заранее, если не желаете получать втык от жены и делать ремонт в коридоре. А под утро, когда вы, с синим глазом сломанным ребром и вывихнутой рукой, но безмерно счастливый, в обнимку с вдрызг пьяными беркутовцами ползете по улице за заначкой, помните -