Коротко и смешно. XXIV часть

Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер. Остроумие — это наглость с высшим образованием. Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!    Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.    У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.    Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. - Реально ли узнать правду из новостей Первого канала? - Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.    В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.    Когда ты онлайн, мое сердце… да шучу я, похер мне. - А давайте бросим пить? - Отличный тост!    О Зеноне, посмеиваясь, говорили, что он «слаб на парадокс».    В случае революции выдернуть шнур и выдавить из себя раба. В боксе главное — не получить сзади нож в почку.    Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту. 93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.    Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2?.    Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въехать с ноги в челюсть.    Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».    Нет большего счастья на земле, чем модель на съемке с чистыми пятками.    Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.    - Вы не перестаёте меня радовать! - Дверь в туалет закрой, урод бля!    Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.    Плохо сплетничать о людях. Хотя вот эти, например, мудаки, так что о них можно.    Алан Карр «Лёгкий способ бросить — поматросить.» А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?    Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина. Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ. Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ. Феноменальные результаты уже через неделю!    …И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.    Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался. Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».    Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.    - Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал!    Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%    Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.    Проблема в том, что среднестатистический человек гораздо умнее, чем ему надо для счастья.    Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.    «Влечение ума рождает уважение, влечение души рождает дружбу, влечение тела рождает желание. Всё это вместе и есть любовь. Если хотя бы один компонент отсутствует, вы получите всё, что угодно, только не любовь». Алиса Фрейндлих